Sin sopa

Me he levantado y resulta que lo que habia descongelado mi madre no era sopa y ninguna otra cosa del congelador podía serlo. Conclusión: no hay sopa. Y hoy no he comprado ingredientes para hacerla asique tampoco tengo para mañana.

Pero bueno tampoco ha ido mal mi dia. He desayunado una raja de melón y para comer me he hecho una ensalada de pasta (que tendria sus calorias pero solo comia la ensalada y tampoco he comido mucho). Lo malo es que he comido dos palitos de chocolate que ha traido mi madre de las vacaciones y un poco de chucherias que tenia mi madre ahi del viaje. Asique la he cagado pero de todas formas espero adelgazar, vamos a pesar de haber comido eso no me he hinchado ni mucho menos.

Luego respecto a mi peso parece ser que el no haber cenado el sabado y el domingo (pero que comi muchisimo como toda la semana) ha dado sus frutos y esta mañana pesaba 58 kg, asique no esta mal.

Ayer ya dije que estaba cansada y con sueño. Pues poco a poco durante el dia empeoraba y me entraba un dolor de cabeza cada vez mayor, yo ya no se que me pasaba, si se me mezcló el hambre con el cansacio o que, que antes de acostarme tenia un dolor de cabeza horrible, ganas de vomitar y no me tenia muy bien de pie (podia estar de pie pero no era nada agradable). Me costó dormirme y bueno pues al final se me pasó cuando dormí.

Y bueno pues esta mañana ya he ido a apuntarme a las clases de danza con Contradicción enferma (que ha llegado un poco tarde pero yo la perdono todo jaja, ademas no ha sido su culpa) y por la tarde he ido a la autoescuela de 5 a 6 y luego otra vez de 8:15 a 9:15, asi aprovecho hombre.

Y ahora pues me duchare y me pasare por algunos blogs (porque soy consciente que no me va a dar tiempo a verlos todos ya que tengo un monton acumulados y que me quiero acostar pronto).

Un beso y ya mañana me pasaré por más blogs puesto que volveré de la autoescuela a las 11:30. Espero que os vaya bien.

Luz

Ya estoy en mi casa. Y ya veo la luz al final del tunel de toda esta semana. Mañana empiezo mi plan, lástima que el sábado tengo boda y es obvio que no se cumplirá, pero bueno comeré lo mínimo. Tendré que comprarme algo para la boda, no voy a ir en vaqueros... todo me quedará fatal pero habrá algo que me quede menos mal, haber cuando voy. Iria ahora a comprar algo para la boda y algo para las clases de ballet pero es un poco lioso. Tendré que ir en esta semana.

No tengo mucho ánimo. Estoy cansada y siento que peso una tonelada (tal vez sea porque he tenido que engordar una burrada).

Voy a ordenar toda la habitación, deshacer la maleta y esas cosas y luego me pasaré por vuestros blogs por fin.

Besos

Deseando que llegue el lunes

¿Y eso por qué? pues porque habré vuelto a mi casa.

No os podéis imaginar lo que estoy comiendo en casa de mi abuela, me siento como si fuese mierda (y es que lo soy) he llegado a tal punto que aborrezco la comida. He engordado un kilo mínimo e incluso puedo volver a los 59 kilos. No podía parar y con cada bocado me sentía fatal y a pesar de todo no paraba, me sentía (y me siento) como cuando era un autentico barrilete de pequeña, ahora estoy gorda pero de pequeña era como una autentica bola. Comía mucho y me veía como antes.

Estoy deseando que llegue el lunes, haré la dieta de la sopa quemagrasa y ahora me haré un plan para organizarlo todo y no caer como siempre. Hace unos meses hice esa dieta durante mi etapa de engordar y engordar en estos últimos meses (desde enero hasta que cree el blog más o menos) y la empecé un martes pesando 58,1 y el sábado empecé bien pero luego estuve con mi madre y una amiga comiendo churros y luego en el cine y buah y el caso es que el domingo a pesar de todo estaba en 55,9 o así habiendo engordado. Y sin hacer ejercicio.

Cada vez que pienso lo que he tenido que engordar... me siento fatal de verdad. Y bueno el viernes me apunté a la auto escuela aquí en (joder había escrito el pueblo en el que vivía, así no me extraña que alguien me descubra, desde luego...), pues eso aquí en mi pueblo y haber que tal.

Y bueno iré el lunes a apuntarme a las clases de danza con Contradicción enferma (que yo llamo para ver si están abiertas las plazas y no me lo cogen pero supongo que podremos ir el lunes).

Y yo me voy a hacer mi plan y si se me ocurre algo más que decir lo digo después.

El Plan de la Niña que no Paraba de Comer

Lunes:
Comida---> sopa y fruta
Autoescuela a las 10:30
Spinning a las 19:00
Autoescuela a las 20:30
Gel reductor de Alquimia

Martes:
Comida---> sopa y verdura
Autoescuela a las 10:30
Spininng a las 19:00
Autoescuela a las 20:30
Gel reductor de Alquimia

Miércoles:
Comida---> sopa, fruta y verdura
Primera clase de danza clásica (yujuuu, vendré muerta) a las 10 (tendré que levantarme a las 8 o así)
Autoescuela a las 12:00 si me da tiempo a llegar
Spinning a las 19:00
Autoescuela a las 20:30
Gel reductor de Alquimia

Jueves:
Comida---> sopa, plátanos y leche desnatada
Danza (o un intento de ello) a las 10
Autoescuela a las 12
Spinning a las 19:00
Autoescuela a las 20:30
Gel reductor de Alquimia

Viernes:
Comida---> sopa, verduras y carne
Autoescuela a las 10:30
Spinning a las 20:00
Gel reductor de Alquimia

Sábado:
Comida---> sopa, carne y tomates
Y lo demás ya se verá

Domingo:
Comida---> sopa, arroz y zumos
Y lo demás pues como el sábado

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He repetido prácticamente lo mismo todo el rato pero bueno así hay mayor organización. En mi opinión si sigo este plan al pie de la letra y al acabar la semana sigo comiendo cosas que debo puede ser un mes bastante bueno, con el spinning y el ballet. Me encantaría no pesarme hasta que acabe el mes y ver un número precioso (se que me acabare pesando mucho antes). ¿Vosotras cuánto creeis que podré perder?

En fin, yo no tengo anorexia ni bulimia, no defiendo la anorexia ni la bulimia. Pero sé que quiero adelgazar y a mi ya me da igual el cómo lo haga, simplemente quiero hacerlo porque llevo prácticamente toda mi vida intentándolo y yo no puedo vivir con esta obsesión. Voy a adelgazar y sé que antes de cumplir mis 18 años habré adelgazado bastante, no digo que haya llegado a mi meta pero si que habré alcanzado un número que no haya visto nunca.

Me doy asco, no me gusto, me odio cuando como como una cerda como he estado haciendo estos dias y mientras me sentía así no paraba. Noto que he engordado muchísimo, me da verguenza que me vean. Espero que el domingo que viene me haya desintoxicado de todo lo que he tragado y esté más positiva.

Un beso a todas y como siempre, perdonarme por no pasar por vuestros blogs, mañana ya duermo en mi casa.

Notas

No he suspendido ninguna, al final en matemáticas tengo un 5 raspado y en otras dos asignaturas de las que esperaba un 5 tengo un 6 al final. No estoy contenta con las notas ya que he bajado muchisimo la media pero son mejores de lo que esperaba.

Bueno pues como ya dije el lunes quedé con Contradicción enferma y muy bien, me llamó la atención que era también muy tímida y también me gustó porque así no era la única. Yo soy muy tímida pero hasta que cojo confianza y bueno, 4 dias a la semana durante un mes juntas digo yo que cogeré confianza jaja. Es muy simpática.

Y joder yo creia que venia con tiempo y unos 20 minutos o menos me ire a la autoescuela asique nose cuantos blogs me dara tiempo a ver. Mañana vengo más pronto, esque soy una vaga...

Y bueno no paro de ver mis zapatillas de media punta de ballet (que bien suena jaja) que no se como se ponen, creo que hay que coser las tiras y bueno.

Pretendia enrollarme mucho más pero quiero pasarme por vuestros blogs. Solo me queda decir que estoy comiendo muchísimo y que esto tiene que terminar, asique mañana cerraré la boca todo lo que pueda y a partir del domingo volveré a mi casa y seré libre porque no hay cosas que me tienten. En los tres dias que estoy en casa de mi abuela intentaré bajar lo que haya engordado y haber si el lunes peso menos de 57,8 aunque sean 100 gr.

Un beso y hasta mañana

Sin tiempo

Acabo de llegar a mi casa y me voy a ir ya. Van a ser las 11 y esque no tengo tiempo de nada. Quiero leer todas vuestras entradas pero no puedo, ni siquiera puedo publicar una entrada en condiciones, haber si mañana vengo por la tarde a mi casa puedo estar más rato. Asique en resumen:

• en casa de mi abuela control=0, me voy a dar una nueva oportunidad.
• autoescuela: vengo de dar mi primera clase y bien, haber para cuando me examino del teorico.
• danza: quedé ayer con Contradicción enferma y muy bien (muy guapa y muy delgadita vamos un asco jaja, que envidia, es broma ehh) hay plazas porque ni siquiera estan abiertas todavia y me compre las zapatillas, ayyy que ilusión.
• y bueno he hecho este otro punto pero no se muy bien para que porque creo que no me dejo nada importante.
• ah bueno si!! me dejo que hoy me ha venido la regla y que yo nose cuantos líquidos he retenido porque me siento más gorda que nunca, a lo que hay que sumarle lo mucho que he comido. No pienso pisar la báscula. Esto de la regla es una mierda. Encima me duele.

Asique nada, un beso y haber si mañana ya me puedo pasar por todos los blogs que me dan tentaciones quedarme aqui hasta las tantas viendolos pero haber quien se mueve luego más tarde hasta casa de mi abuela.

• ah otro punto es que mañana me dan las notas, haber que tal...

Xao

Ya estoy aqui

Ya he vuelto y bueno, no tengo muchas cosas que decir y también estoy bastante cansada, no he dormido muy bien. Asique ya me enrollaré otro dia.

Solo quiero decir que tengo que adelgazar, no se cuánto peso ahora y no sé si he engordado, adelgazado o mantenido. Esta semana estaré en casa de mi abuela y alli siempre al entrar se me activa el chip de comedora compulsiva, asique tendré que controlarme o de lo contrario acabaré como una morsa tras una semana entera.

No sé si hay plazas en el centro de danza ni he acordado nada nuevo con Contradicción enferma pero espero que todo salga bien.

Un beso

¡Voy a bailar!

Siiiii ya está todo planeado. En julio iré a clases de danza por la mañana de lunes a jueves, solo queda asegurarse de que haya plazas. Se lo he dicho a mi madre y dice que le parece bien.

¿Y voy a ir yo solita? ¡¡No!!, voy a ir con Contradicción enferma. Desde luego que no os podeis imaginar la ilusión que me hace. ¿Y lo que me va a ayudar a adelgazar? pufff si esque no hay ninguna pega.

Y bueno, a las 8 me iré a casa de mi padre que viene a por mi e iremos a cenar (¬¬) a un bar con su mujer. Mañana me voy con mi padre a hacer alguna ruta andando (sii chicha fuera) y al dia siguiente ya vendré y las fiestas se habrán acabado.

Después estaré en casa de mi abuela toda la semana hasta que vuelva mi madre de vacaciones y tendré que controlarme como sea porque es estar en casa de mi abuela y comer como una auténtica cerda, y a mi nadie me obliga a comer alli...

Asique ahora a hacer mucho spinning para no sofocarme mucho en las clases y me apuntaré a pilates para que todo sea más fácil. También me sacaré el teórico, de conduncir, y haber que tal se me da todo. Y ahora pues haré la mochila para irme, me ducharé y me pasaré por vuestros blogs y a las 8 me voy. Allí hay ordenador asique supongo que actualizaré o por lo menos leeré blogs, aunque me da cosa por si se me olvida borrar el historial o algo por el estilo.

Bueno un beso a todas.





Este dibujo lo hizo mi madre para mí hace ya años para un cartel mio de carnaval. Yo la he photoshopeado con colorines. Se ve mal pero si pinchais en la imagen se ve bien, ¡¡que bien dibuja mi madre!!

Bueno mirar he hecho un montaje más bonito

Un día más siendo una gorda

Son las fiestas de mi pueblo y todos ay que bien las fiestas y yo paso. Me he venido a mi casa y ya mañana me voy con mi padre y que les den a las fiestas. Tampoco soy tan rara he de aclarar, mis amigas también están en plan "si esque vaya mierda de fiestas". Ya nada es lo que era. Antes eramos un grupo de amigas más consistentes y llegaban las fiestas y nos hacia mucha ilusión. Ahora son una mierda pero se lo pasan bien, yo simplemente paso.

Esta tarde he estado en casa de un amigo con más gente claro ahi en el cesped (mi descripción es para que tengais una visión más clara). Hay un tio que es un gilipollas, vamos gilipollas, que es tonto. Algo le falta. Los amigos con los que me voy son así como frikis (vamos para nada son los típicos guays, cosa que no me parece mal) pero bueno, como que me he acostumbrado, pero ese personaje es como lo siguiente a friki, es un personaje en toda regla que le falta un hervor y que me saca de quizio. En serio no os lo puedo describir. Antes me daba hasta pena si se metian con él pero ahora yo no se que se cree ese subnormal.

El caso es que a mi me saca de quizio por cualquier cosa (y yo soy dificilmente sacable de quicio que me he dado cuenta de que lo he estado escribiendo con "z" asique perdonarme que no me apetece cambiarlo, porque soy bastante tranquila, no tengo sangre, tengo horchata) y bueno que es gilipollas y punto y estaba ya como siempre discutiendo con él porque es tonto y a la mínima pues aprovecho para lanzarme sobre él. Y el amigo del que era la casa pues tiene unas cerezas que están muy ricas y que son de su pueblo, y una amiga mia pues le ha dicho que le traiga una caja o algo. Y como en su pueblo pues son de "uhhhh come más hombre que te vas a quedar en los huesos come come" pues dijo el chico que le iba a decir que estaba muy delgada y que así se traia un camión (todo esto en broma claro). Y luego he dicho yo "pues traeme a mi también" y dice el retrasado-gilipollas-personaje-imbécil "eso pide cerezas para una anorexica y para una gorda" y como que nadie escuchó o nose y le dije "¿me estás llamando gorda?" y no dijo nada o nose que paso muy bien (yo ya estaba segregando lágrimas y cagandome en todo que hijo de puta) y ya me dicen mis amigas pero dile algo pégale noseque, una amiga le decia que si se lo decia a ella que vamos (esa chica lo está) y ya va otra amiga se levanta y dice "no pues yo si que te pego" y le tira manzanas enanas sin madurar.

Ya el tema se fue a la pelea entre ellos dos y bueno, yo como si no hubiese pasado nada, porque siempre que hay algo que me jode de verdad hago como si no me hubiese enterado o como si no me importase pero por dentro no podía evitar sentirme como lo que soy, como una gorda que pasan los dias y sigue estando gorda.

El mundo se me venía encima y a veces creía que no podía controlar las lágrimas. Yo no os voy a negar que disfrutase discutiendo con él porque esque encima dice tonterias, no se sabe ni defender, pero ya paso y no le voy a hablar más. Suena muy infantil pero lo que quiero decir es que ya no pienso seguir sus provocaciones ni discutir con él ni nada. Él tiene 18 años y es como si tubiese 8.

La culpa la tendrán sus genes porque sus padres también son bastante especiales... Estoy harta de ser una gorda, ya me he cansado.

Necesito adelgazar. Ayer hablando en el mismo lugar que esta tarde hablaron de una chica que va a clase con unas amigas mias y que estaba gorda y que ha estado gorda toda su vida y que derrepente la ha dado un venazo y que está delgadita delgadita, pero diciendo que estaba bien, que estaba guapa. Y eso me dio esperanzas, porque una cosa es de una persona que derrepente engordó y quiera adelgazar, pero otras personas como yo que han estado gordas toda su vida pues pueden plantearse si nunca van a estar delgados.

Siento que no valgo nada, que soy como un borrón para los demás. Necesito gustarme y partir de ahora es a lo único que me voy a dedicar, junto con el carnet de conducir claro, por lo menos el teórico que el lunes empezaré a dar clases y encima gratis por enchufe por parte de mi novio, vamos a ir juntos a clases y cuando él tenga coche le pediré que me lleve muy muy lejos.

Y si pudiera dar clases de ballet en julio seria increible, un motivo más para adelgazar, una ayuda más para adelgazar, una ayuda para evadirme de todo, algo que me puede gustar y que me haga sentirme bien.

Ahora leere (que soy una pésima lectora y quiero inculcarme la lectura como hobby) Los hombres que no amaban a las mujeres que he hecho como un trato con mi madre: ella se va mañana de vacaciones y vuelve el domingo 28 y mientras intentaré leerme el libro (haber si lo consigo) para que cuando vuelva pues ver la pelicula. Y para vuestra información la traducción está hecha como les da la gana a los traductores, el libro original es "Los hombres que odiaban a las mujeres" que no es lo mismo odiar que no amar, y el segundo libro "La chica que soñaba con un bidón de gasolina y una cerilla" el libro original se titula "La chica que jugaba con fuego" (o algo así). Yo no sé a que vienen estas traducciones tan extrañas. En fin, me voy a la cama y haber si mis entradas se titulan "un dia menos siendo gorda".

Un beso a todas.

Ayyyy

Gracias Contradicción Enferma.

Siiii se acabó

Cada vez que veo este anuncio (que no me cabe casi) me provoca una especie de alegria pero hoy con más razón porque ya he terminado!! He hecho mis dos últimos exámenes hoy y creo que es posible que pueda aprobar matemáticas (tampoco está claro del todo). Este anuncio solia provocarme tambien pánico porque anunciaba la entrada del verano y yo sigo estando tan gorda como siempre o más.

Pero hoy miro el lado bueno y ya por fin puedo descansar!! (aunque durante el curso he descansado bastante). Ayer estube 7 horas estudiando matemáticas, casi me explota la cabeza y bueno espero aprobar. Pero fácilmente puedo suspender con fallitos y habia varios ejercicios que no sabía hacer asique estoy en la cuerda floja.

Pues ya soy libre y ya puedo leer todas vuestras entradas y comentaros. Aunque permitirme descansar que estoy rebentada, he dormido 3 horas. Luego me paso por vuestros blogs.

Bien pues hoy comienzo otra semana con la dieta con michelle. Espero no cagarla esta semana. Ya no hay que preocuparse por estudiar. Hace un rato estaba muerta de hambre (y lo sigo estando) pero que me entraban ganas de empezar a comer de todo, creo que hay pan en la cocina (¬¬). Pero me he tomado mi chitosán y funciona, te quita la ansiedad, no es mágico pero sinceramente he notado un gran cambio en lo que me pedia mi tripa. Mi madre dice que ella lo notaba muchísimo y que no es efecto placebo porque a ella la mandaron esas pastillas y no sabía para qué eran.

Pero claro tomar unas pastillas tampoco hace que no quiera comer pan, pero me ayuda a aguantarme. Tengo miedo de comer y no poder parar pero bueno como estoy muerta de sueño como y me echaré la siesta (no es que quiera reposar la comida para almacenarla bien pero esque tengo sueño jo) pues no tendré tentaciones de ir a la cocina.

Pues creo que hoy empiezan las fiestas de mi pueblecillo aunque lo que es discoteca y conciertos es el viernes, sábado y domingo. Y no tengo ninguna gana. Antes tenía mi grupo de amigas (ahora más o menos también pero las cosas han cambiado mucho) y era fiestas yuju!! y no tengo nada de ganas. Creo que me llega a dar incluso tristeza por los recuerdos de otros años... De todas formas no soy tan rara, creo que a mis amigas tampoco les apetece mucho.

El caso es que si salgo pues no disfruto y paso, pero si no salgo pues me siento aqui en mi casa como si estubiera haciendo el tonto y que para estar aqui pues salgo. Solución: que no haya fiestas pero eso no lo decido yo.

Asique me estoy proponiendo hablar con mi padre, tenia pensado que hiciesemos alguna ruta andando por ahi pero en un sitio en el que hubiese que quedarse a dormir. Asique si puede pues perfecto y me libro de las fiestas. Y si no puede me planteo quedarme en su casa el fin de semana, seria algo histórico, hace años que no me quedo a dormir allí. Hasta ya han quitado lo que era mi habitación para convertirla en una especie de despacho, no pude evitar que me molestara pero claro, es obvio que la quiten, si no voy...

Hablaré con él y ya se verá...

Asique bueno voy a comer y espero que no se me crucen los cables y a descansar, luego me pasare por vuestros blogs que ahora estoy sobada.

Un beso a todas y haber si consigo hacer de este verano un verano de provecho.

pd: ¿de verdad creeis que podría aprender ballet a pesar de mis condiciones? (la de tener el cuerpo que tengo tiene solución)

Un sueño

No sé porqué desde hace tiempo despertaron en mi las ganas de saber bailar ballet, no sé la razón. Lo que sé es que tengo 17 años y no he dado una clase en mi vida y que tengo un cuerpo de botijo.Me ecantaría saber bailar.

Ansiedad

No sé que coño me pasa, no paro de comer. Tengo que cortarlo ya. Maña un nuevo día y a partir del martes empieza una verdadera carrera conmigo misma.
En serio no hago más que comer y comer nose que me pasa, tengo que ser más fuerte. Estos dias me voy a controlar pero a partir del martes ya no hay escusas, ya no hay que estudiar, este es mi año y sé que voy a conseguirlo cueste lo que cueste.
Soy lo peor pero si caigo me levanto y no pienso caerme nunca más.

Yo quiero estar delgada, y si quiero estarlo, ¿por qué como?
Se acabó

Oportunidades

Ayer otro dia similar al anterior. Comí en casa de mi otra abuela...

Esta mañana acojonada he decidido pesarme, y al final no he engordado. Sigo en los 57,8 asique yo más contenta que unas castañuelas con mucho ánimo para hacer de hoy un dia perfecto.

Asique bajo a averiguar donde está mi madre y al llegar a la cocina veo que me ha traido una napolitana de chocolate, ¡Mierda!

Pero mi madre se iba en un rato, asique he esperado me la he comido junto con alguna cosa más y luego la he dejado donde tiene que estar, en el baño.

Como siempre no lo saco todo pero bueno, otra nueva oportunidad y yo decido que hacer de mi dia. Perfecto no será pero se puede arreglar.

Continuaré la dieta que no estoy siguiendo para nada y lo haré lo mejor que pueda. Y ahora me voy a estudiar que quedan tres examenes, el martes termino...