El cuento sin final

Un dia más en el que todo sigue igual. Llevaba una buena racha en la que no tenia ansiedad y derrepente vuelta a la misma historia. Otra vez cenando, y no precisamente ligero. Hoy tampoco me he pesado, si ayer pesaba 59,2 hoy no me quiero ni imaginar lo que peso, tengo pánico. Quiero los 57, tengo que cambiar el chip.


Por otra parte, ayer me jodi literalmente la espalda. No se que cojones hice pero yo creo que emocione en baile al tratar de levantar la pierna hacia atrás. Yo no senti nada pero el problema llego a la hora de saltar... pufff que dolor, un pinchazo en la espalda con el que no podia. Y encima en los saltos, que es lo que mas me gusta y lo que mas me ayudaria a perder culo... Hoy sigo igual y no se que haré luego a la hora de bailar. Es una putada, que rabia me da. Yo quiero saltar sin problemas. Y tampoco es que sea solo a la hora de saltar, me duele todo el rato, en fin, probaré con ibuprofeno.


Ayer estaba yo en clase (jaja ultimamente lo unico que hago en todo el dia es ir a baile) y mi profe me pregunto: ¿has adelgazado?; y yo: bueno es probable. Jaja si lo noto es bueno no? Lo que me dijo es que si queria perder algun kilo que no la parecia mal pero que no dejara de comer ni nada por el estilo y que tuviera cuidado, que ella sabe que el ballet es muy chungo con estos temas y que si comia. Me echo una especie de charlita pero bien, nose, me gusta mi profe, me cae muy bien.

Y bueno que más puedo decir... pues que hoy me van a hacer una prueba de nivel de ingles porque me voy a apuntar con un par de amigas a una academia. A ver que tal. Pues nada más, que, en resumen, tengo que cambiar el chip o lo lamentaré, ya he vuelto a los 59 y no quiero seguir subiendo. Quiero los 57 kilos ya, tengo que luchar por ellos.

Estaba en lo cierto

No solo me he alejado del 58,2 si no que me he acercado al 59, bueno, lo he rebasado. He pesado 59,2 para ser exactos, un puto kilo mas. Me lo merezco, lo se, pero no quiero, me niego. Estaba a nada del 57 y ahora estoy en 59, joder que mierda. Hoy no he desayunado pero he comido arroz con tomate y huevo frito, la tripa me va a estallar, lo odio. Y llevo dos dias pensando no voy a cenar, pero lo acabo haciendo. Esto del baile mas que hacerme adelgazar me esta haciendo engordar.


Por otro lado, estoy muy cansada, no se que me pasa, tengo sueño. Yo creo que es por dormir demasiado, nose. Esta vida perra me va a acabar matando. En fin, que no se que hacer. Quiero estar en 57 YA! Pero cada noche la misma historia. Ahora mismo me siento cansada, con sueño, con la tripa llena y muy pero que muy gorda. 59,2??? buah...

Domingo y Lunes llenos de calorias

Como habeis leido, dos dias comiendo mucho. He vuelto a las andadas y hoy he desayunado chocapic. Pero espero comer algo ligero y no cenar. No se cuanto peso ni quiero saberlo, pero adios al 58,2 y adios al 57 que esperaba ver dentro de poco. A ver si me peso dentro de poco y es como si no hubiese pasado nada.

Bueno por otro lado, mi futuro ya está definido. Este año voy a estudiar fotografia y el año que viene también. Y el año que viene empezaré carrera, he escogido comunicación adudiovisual, y si no, publicidad. A ver que tal se me da. Lo que pasa es que es un poco extraño, empiezo el 18 de octubre, acabo en febrero, dos horas cuatro dias a la semana. Es un cambio muy radical desde el colegio. Pero bueno, espero que me guste, pues es caro de cojones y no estamos para muchos gastos. Ya os contare que tal.

Con el baile ya llevo dos dias y poco a poco ya me voy animando. Al principio veia que despues de todo el verano me canso mucho antes pero ayer ya recorde lo mucho que me gustaban los saltos jaja. Eso si, sudo, lo que esta bien, pero si luego llego a casa con ganas de comerme hasta los muebles pues no me sirve de nada. Por eso hoy tengo que aguantar, no quiero cenar.

Todo bien, pero yo no

También he aprobado selectividad, y con esto de los examenes que suben nota puedo tener hasta un 8,5 aproximadamente. Asi que tampoco se me ha dado mal al final. El caso es que he aprobado el carnet y la selectividad, pero yo no me siento feliz. Feliz igual es una palabra muy grande, mejor decir que no estoy contenta. Si que lo estoy, pero en realidad no. No se, tal vez me sienta un poco sola, o necesite el cariño de alguien (yo, la mujer antisentimientos, no se que me pasa), tal vez de alguien en concreto (que va a ser que no).

Hoy he vuelto a los 58,2 kg y ojala pese mañana 57,9 o menos. Pero no se yo... he ido al vips a cenar y he comido patatas fritas con ketchup y un nestea. Por no hablar de que era el cumpleaños de mi tia y he comido tarta, un poco de macarrones, dos cuadrados de tortilla, varios canapes, sidra y también he pellizcado pan (esto es lo que me extraña, ya no como pan como antes, no se si lo he aborrecido o que pero antes el pan era mi perdición, nose que pasa). Asi que después de toda esta mezcla en mi interior, por mucho que haya andado y corrido (si, he corrido con una amiga para quitarnos el frio mientras esperabamos la cola del vips) dudo que haya adelgazado. Pero estoy tan cerca del 57 que verlo supongo que me animaria, aunque fuese un poco.

Por otro lado el lunes ya habra empezado todo el mundo su rutina y yo, que aun no tengo, pues no se que voy a hacer. Podré volver a ir al gimnasio pero necesito gente, y no quiero que desaparezca por muchas cosas que tengan que hacer.

En fin, que no quiero estar mal, no quiero estar triste, no quiero estar apatica, no quiero estar depresiva y, sobretodo, no quiero estar gorda. Pero siempre se quiere lo que no se tiene.

L

Chavalas, he aprobado!! He de reconocer que he tenido mucha suerte en el examen, no he tenido que hacer casi nada pero bueno, eso no significa que si hubiese sido más complicado hubiese suspendido. Ya tengo la L aqui conmigo jaja.


Y mañana sobre las 7 de la mañana podré saber mis notas de selectividad, de esto ya sique no estoy segura de si he aprobado. Estoy un poco cagada, en fin, mañana se verá.


Y.... mañana.... BALLET!! jaja tengo muchas ganas de empezar, me hace mucha ilusion. Lo malo esque sigo siendo bastante gorda, aunque bueno por lo menos he vuelto a mi peso medio normal tirando alto pero bueno, no estoy en 60.


Hoy he pesado 58,5 en vez de ver los 57, pero bueno es normal. A pesar de que no cene comi bastante y aun así fue muy sospechoso perder tanto el dia anterior. Asi que estoy en 58,5. Hoy he comido también demasiado y hombre, no pretendo cenar, pero aun asi no se si mañana adelgazaré. Y al haber llegado tan pronto a casa y sentirme un tanto aburrida y plof (odio llegar a casa pronto) me da cosa acabar cenando. Pero no, no quiero cenar.


Y respecto a mi futuro, mañana me dan las notas y ya veré que pasará, pero cada vez estoy más decidida a estudiar fotografia. No se, yo creo que es lo que más va conmigo. Yo no quiero acabar en una oficina, quiero un trabajo más manual, más creativo. Creo que la fotografia es lo que más me llama la atención. También haria una carrera por el hecho de tener una carrera, pero me gustaria poder dedicarme a la fotografia. No quiero saber hacer fotos bonitas para luego hacer las fotos a mis familiares o en las vacaciones, quiero dedicarme a eso, fotografa de moda, por ejemplo.


Pero ya se verá. Mañana os contaré si he aprobado al final. Y ahora pues me buscaré un entretenimiento para no cenar. Os aseguro que la guitarra es perfecta para estas cosas, aunque me duele un poco la espalda ya, y la mano... Me estan empezando a salir callos ya en los dedos y no llevo ni un mes XD, pero bueno, cuanto antes salgan mejor, menos dolor.

Un beso

58 + alli + examen + notas + baile + nada más XD

Estoy en 58,2 kg, una muy buena noticia. A ver si mañana estoy en 57! aunque no quiero hacerme ilusiones... Y lo que me extraña es que ayer, que pesaba 58,6, que aunque no me hinche a comer ni desayune pero cené, y no cosas que deberia haber cenado precisamente, hoy peso menos. También es verdad que me he pesado un par de horas más tarde. El caso, y así enlazo con el segundo tema de mi entrada, que creo que se debe a las pastillas alli que le estoy robando a mi madre, que no las esta usando pero poco a poco se acabará dando cuenta. Asi que en mi opinión funcionan, no es psicológico. Pues, y no puede que sea una guarrada lo que voy a decir pero he de daros mi argumento, cuando voy al baño (dentro de lo que cabe lo digo fino) aparte de salir lo que debe salir, sale la grasa que no he ingerido (pues eso se supone que hacen las pastillas). Lo veo perfectamente, una especie de aceite naranja, siento ser así de asquerosa pero esque yo flipé la primera vez, más que flipar me acojoné porque no sabia el motivo, pero como ayer me las tome y hoy me ha vuelto a pasar pues ya se perfectamente que es por las pastillas. También soy un poco burra pues me tomo dos. No las tomo siempre, las tomo cuando veo que me he pasado un poco comiendo y me meto un par para el cuerpo, pero no debería seguir, ya que se va a notar que faltan bastantes. Pues eso, que funcionan porque he visto con mis propios ojos la grasa. Y ya paro con este tema y siento si os he desagradado mucho.

Por otro lado, el examen, el examen práctico de coche. Me presento mañana, no estoy nerviosa ni nada la verdad, supongo que mañana lo estaré pero bueno. Hoy ya he dado mi última clase práctica, que espero que sea la última de verdad, y si no pues no pasa nada. Pero a ver si apruebo.

Ahora las notas, las de selectividad. El viernes sabré lo que ha pasado, porque no me salio muy bien y me da un poco de miedo, ay! a ver si no suspendo. El caso es que por no se que leches de error, aqui en madrid colgaron las notas en internet sin querer y la mayoria de la gente ya las ha visto, pero yo me entere tarde y cuando lo fui a intentar ya no habia manera, las habian quitado. Y me da mucha rabia, pero bueno, el viernes está cerca y ya lo sabré.

Y para finalizar, el viernes pasa otra cosa que llevo esperando mucho tiempo, empiezo las clases de baile tambien!! Tenia muchas ganas, además vamos a hacer una especie de intensivo durante una semana, y luego en octubre empezarán las clases normales. Además, os recuerdo que en enero empezaré con las puntas. Tengo muchas ganas. Lo echaba ya de menos. Eso si, habré perdido la mayoria de la flexibilidad que gane el año pasado jaja. Pero bueno espero recuperarlo todo pronto. Este año no quiero seguir siendo la bailarina gorda. Tengo que conseguirlo.

Y bueno, creo que esto es todo. Ya os informaré de las cosas que he aprobado (que ya podrian ser todas...). Un beso!

I feel lonely

Ayer al final me lo pasé bien, el concierto me gustó y luego estuvimos un rato haciendo el tonto por las fiestas. Pero hoy, no he hecho gran cosa, y si no hago gran cosa como siempre acabo asi, en un hoyo. Si no hay distracción, hay depresion. Odio ser así pero esque es siempre la misma historia y nose. Me siento sola, quiero distraerme con alguien, pasarmelo bien, en definitiva, no tener tiempo para pensar. Y aqui estoy, a las 10 ya en mi casa. Se que es domingo pero seguimos de vacaciones (bueno yo practicamente he empezado).

Tengo cosas para entretenerme, como la guitarra (aunque puede que ya la haya explotado suficiente por hoy, tengo las yemas de los dedos peladas jaja), peliculas, series... Pero no quiero eso, o si quiero eso pero con alguien. Me estoy refieriendo tanto a amistad como a más que amistad. Necesito a la gente.

También influirá que me sienta así el que haya alguien que despierte algo en mi, pero no, es una tonteria o deberá serlo porque no... El simple hecho de escribirlo aqui puede que lo haga real, y no quiero eso, tengo que borrar ese sentimiento o lo que sea que me pasa. No seria algo correcto aparte de que no creo que sea correspondida. El caso es que hay que parar esta absurdez cuanto antes. Es un amigo y ya esta, y puede que buen amigo. Antes me negaba a abrime, a considerar amigos a mis amigos (tras una mala experiencia amistosa) pero si me pongo, podria considerarle un amigo cercano. Y que seria incorrecto también esta relacionado con la amistad (una buena amiga). Fin del tema, nunca volveré a hablar de esta tonteria porque no sera necesario.

Y bueno, ya me está entrando el hambre pero no quiero cenar, quiero ver mañana el 58. Hoy he comido bastante y no es que me haya movido mucho, pero espero que si no ceno pueda pesar mañana aunque sea 58,9 kg. Supongo que eso me animaria... ¿no?

Por otro lado, como dije que iba a ver la pelicula the runaways y muchas me habeis dicho que os diga que tal pues os cuento que no es ningun peliculon (tampoco esperaba que lo fuera) pero que a mi me gustó. No se si os gustara a vosotras, pero a mi si me ha gustado. Tendrá que ver el que conociera las canciones y que me gustaran (me gusta Joan Jett) y también que esté relacionado con ese estilo de música, un grupo, la guitarra... Asi que si la veis ya me direis que tal.

Pues eso, en resumen, hoy me siento mal, especialmente ahora. No es un buen dia. Mañana será otro dia... Besos

Burguer Queen

Me acabo de comer una hamburguesa del burguer porque soy así de guay... No tenia intenciones pero yo que se al final mi madre y yo hemos acabado comprando un par de hamburguesas para comerlas en casa... Hoy no he desayunado, ya iba bien, pero ya la he tenido que joder y estoy hasta las narices del 59. A ver que pasa mañana si ya no como mas en todo el dia y si luego me muevo porque voy a un concierto de melendi, que no es que me guste pero es gratis y espero pasarmelo bien, y moverme un poco tal vez.

Estoy deseando llegar al 58 porque eso significara que he vuelto a mi peso de gorda normal (57-58). Y podria dar por finalizada la fase de gorda superplus (59-64). Pero yo como siempre liandola, y si me dijeras que esque tenia unas ganas locas de comerme esa basura, que no me podia aguantar, que era una tentación exagerada... PERO ES QUE NO!!! En fin, ya está hecho, ya da igual... ahora a intentar compensar...

A si que nada muchachas, me voy a duchar y luego tocaré un rato la guitara jaja, hasta que vengan unas amigas a mi casa que vamos a ver la peli de las runaways, a ver que tal. Un beso.

Terminé

Ya puedo decir oficialmente que he terminado, ni septiembre, ni selectividad, ni ostias. Los examenes no es que me hayan ido muy bien asique estoy ahi ahi a ver si apruebo, pero tambien puede que suspenda... Nose, apruebe o suspenda he terminado y se acabó. El viernes que viene me dan las notas y lo que sea será pero hoy por hoy no tengo nada que hacer.

De todas formas, no se muy bien que me pasa. Tampoco estoy contenta, ni medio alegre, tiro mas bien a depresiva y no se cual es el motivo. Espero hoy salir por la tarde, hacer algo aunque sea, quiero entretenerme, y si es posible, divertirme. Pero no se yo si al final sera así...

Ahora mismo solo puedo pensar en que quiero quitarme todo esto de mi, no quiero seguir siendo mas esa gorda, quiero estar buena joder!! hablando clararamente. Hoy no se cuanto he pesado la verdad, pero despues del disgusto que me lleve por la mañana paso. El martes por la noche me estaba muriendo de hambre, y yo ahi supercontenta creyendo que iba a pesar menos al dia siguiente, inocente... Por la mañana pesaba 59,5!! el dia anterior no me pesé asique no se cual es la diferencia pero no me lo esperaba en absoluto. Es verdad que me pese mucho más pronto de lo normal pero... 59,5??? venga coño!! Asique ayer comi bastante a la hora de comer (berenjenas rellenas y cereales para rematar) y luego como a las 9 o así comí empanada que habia traido mi madre... Por lo que no me he atrevido a pesarme. Hoy de momento solo me he tomado una ampolla de noseque que lleva ginseng y cosas así que te espabila y ahora tengo hambre, pero no tengo ganas de comer, no estoy de humor. Supongo que al final acabaré comiendo pero nose, espero no cenar y llevarme mañana aunque sea una alegria.

La buena noticia es que mañana vuelvo a empezar las practicas, y encima voy a doblar con una chica que conozco y que me cae muy bien, ya no nos llevamos como antes pero eso no importa. A ver que al se me da y a ver si me presento en esta semana que viene no, la siguiente. Y a ver si apruebo!!

Por otro lado hay otra buena noticia, el baile!! eso si que me llena, da igual cual fuese mi estado de animo o lo que se me pasara por la cabeza, siempre iba a clase y al llegar todo se esfumaba y disfrutaba realmente. La pega, yo, mi cuerpo, que clase de bailarina tiene este cuerpo? Esto me sigue haciendo pensar nada mas que en que quiero estar delgada de verdad, no "bien", ni "normal", si no delgada, quiero tener un buen cuerpo. Tal vez esta semana iban a hacer en mi escuela una especie de intensivo (del lunes al viernes dos horas) y luego ya en octubre empezarian las clases normales. El caso es que espero la llamada de mi profe para confirmarmelo pero aun no ha llamado asique no se si al final se hara o no. Lo que quiero decir es que ojala lo hagan, tengo muchas ganas de empezar, además es ejercicio. Lo más importante de todo, y que no habia escrito, es que empiezo con las puntas!! probablemente en enero empiece, y eso me hace mucha ilusión (ay... que bien).

Pues bueno por el momento (durante esta semana) solo me voy a dedicar a intentar adelgazar a toda costa, dar practicas de coche, procurar pasarmelo bien todo lo que pueda (mis amigas que todavian no han empezado las clases las empezaran en nada...), bailar si al final sale adelante lo de la semana esa y, sobretodo, tocar la guitarra!! quiero aprender, tendré que mirar donde dar clase y eso pero quiero estar todo el dia en mi casa aprendiendo lo que sea por mi cuenta. Quiero saber tocar la guitarra!!

Pues eso, que a ver si adelgazo y a ver si también se me quita esta cara de mustia...

De paso...

El martes empiezo la selectividad y lo cierto es que voy un poco mal pero bueno, esque paso, paso de agobiarme. Mañana estudiare lo que pueda y en los examenes haré lo que pueda. Si no he aprovechado el verano como debia ya no hay marcha atras y no sirve de nada lamentarse.


Hoy he pesado 59,2 kg lo que está bastante bien porque tenia probabilidades de ver mañana el 58... pero creo que va a ser que no. He cenado en mi casa con amigas y después de la conversación del otro dia en la mesa del foster (yo no me pedi nada) sobre que no comia y que me callara y comiera patatas, que ultimamente no me apetecia comer... blablabla... pues he cenado hoy huevo frito y pan. Asi que teniendo en cuenta que hoy me habré pesado sobre las 11 y media y que mañana lo haré sobre las 9, sumandole el huevo frito + pan... Pues no me quiero ni imaginar el desastre. A ver con que ánimos me levanto mañana y ya veré si me peso o no.


Y bueno pues voy a dejarlo por hoy y a ver si mañana tengo mas ánimos con el tema del estudio. Que es la selectividad... joder... estoy hasta las narices de tener que estudiar. Un beso.

Dream on

Me encanta esta canción, yo esque con la música me emociono. Os la he puesto en el reproductor este de arriba pero os la pongo aqui otra vez.



La letra es lo mejor. Con 17 años la compuso Steven Tyler.

Every time that I look in the mirror All these lines on my face getting clearer The past is gone It went by, like dusk to dawn Isn't that the way Everybody's got their dues in life to pay Yeah, I know nobody knows Where it comes and where it goes I know it's everybody's sin You got to lose to know how to win Half my life Is in books' written pages Lived and learned from fools and From sages You know it's true All the things come back to you
Sing with me, sing for the year
Sing for the laugh, sing for the tears
Sing with me, if it's just for today
Maybe tomorrow, the good lord will take you away, yeah

Yeah, sing with me, sing for the year
Sing for the laugh, sing for the tear
Sing with me, if it's just for today
Maybe tomorrow, the good Lord will take you away

Dream On Dream On Dream On
Dream until the dream come true

Me alegro de que a algunas de vosotras os guste Slash también jaja. Pero sin pasaros, que es mio, bueno, y de su mujer... (mierda XD). Ay quien lo pillara...

Bueno voy a parar que me voy por las ramas y no quiero escribir nada obsceno jaja. Pues resulta que estoy aqui con la hija de la mujer de mi padre (si actualizo mientras ella ve gossip girl jaja, espero que no me pille) porque se queda hasta el lunes porque mi padre y la mujer se van y no tienen donde dejarla. Jaja es un poco raro que mi madre se quede al cargo de ella pero bueno aqui todos nos llevamos bien. Ella es muy simpatica y hasta ha hecho la comida hoy ella (espaguetis... pero bueno, podria ser peor). Lo malo es eso, la comida, ayer no queria cenar y al final me vi un poco obligada porque estaba comiendo ella sola y ya me dijo que comiera que no iba a estar ella ahi zampando mientras yo miraba jaja. Asique hoy sigo en los 60... A ver si mañana estoy en 59, aunque con los espaguetis...
Asi que nose, ahora me pondre a estudiar que hoy es viernes y luego por la tarde querré salir, asi que cuanto antes me ponga a estudiar mejor.
Pues lo dicho me voy a estudiar. Y escuchar la canción!! que es muy bonita, es muy famosa, muchos cantantes han hecho sus versiones, pero los clásicos y originales son mejor que las versiones jaja (por lo general y en mi opinión). Os dejo un par de fotillos de thinspo, jaja esque me da cosa ponerme aqui a buscar ese tipo de fotos teniendo a la muchacha aqui enfrente... Un beso y si no me paso por vuestros blogs lo siento, la selectividad está cerca...