16 dias

Ayer fui a hacer la compra con mi madre y me compre mil tipos de mierdas de esas tales como tortitas de arroz, galletas de bicentury y esas cosas tal y como me recomendo Ligerana. Para que en los casos de ansiedad pues comer cosas de esas, bueno las tortitas todavia, las galletas no porque por muy bicentury que sean siguen engordando cosa mala, pero por tomarlas para desayunar un paquete de 4 pues bien. Tambien me compre infusiones de noseque cojones y unas pastillas efervercestes de te verde, cafeina y no se que que activan el metabolismo. Antes era muy dada a comprar estas cosas (me refiero a todo lo que he dicho) despues acabe pasando del tema, porque son muy caras y si quieres adelgazar pues lo que tienes que hacer es cerrar el pico y mover el culo, creo que sirven mas para motivar y crearte una sensacion a lo efecto placebo que bueno, tampoco esta mal. Pero bueno las tortitas si que me parecen utiles y las pastillas estas pues ya veremos. Solo falta que la semana que viene me 'atreva' por fin a aparecer por el gimnasio. Solo quedan 16 dias para semana santa, pero bueno, ya veremos que se puede hacer.

Hoy ha sido un dia entretenido, he estado en la universidad, que extraño nose, ver a gente joven por ahi rondando con libros, despues de pasarme todos los dias en casa sin tener nada que hacer pues nose, entenderme. El caso es que he ido con una amiga a ver a un amigo que esta estudiando medicina para que nos llevara a la sala de diseccion. Sí, a ver cadaveres... La mayoria de la gente dice tia que asco nose que, pero a mi nose, me hacia ilusion, mola. El caso es que he sostenido varios cerebros en mis manos, pulmones, he tocado hasta unos implantes de silicona XD. No se ha sido curioso, ver ahi los cuerpos, tocarlos... Otra cosa que me ha llamado la atencion es la grasa, habia un cuerpo (creo recordar que era una tia) y tenia mas grasa que el resto y nose, era asquerosa, y pensar que yo tengo en mi cuerpo muchisima...

Despues al llegar (por la tarde) he dado un paseo con una amiga (ella en bici yo andando) y bueno creo que he andado bastante. Tambien ha sido entretenido. No ha estado mal el dia de hoy, pero nose, luego hemos quedado con una amiga y un amigo, y este muchacho estaba gilipollas, estaba enfadado conmigo, nose, son tonterias, nada importante, pero estaba picado conmigo y entre que estaba enfadado consigo mismo pues lo ha pagado conmigo tambien. Pero nada extraño solo tonterias pero nose, me ha molestado, aunque no lo he mostrado, pero nose, me ha entristecido por asi decirlo. Siempre estoy triste pero hoy habia sido un dia mas entretenido y alegre por asi decirlo pero ahora ya no.

Asi que bueno, que estoy muy gorda, que lo sepais, a saber cuanto pesare, de momento no pienso pesarme...

Joder

Joder, joder, joder, joder, joder, joder, joder, joder, joder, joder, joder, joder, joder, joder, joder, joder, joder, joder, joder, joder, joder, joder, joder, joder, joder, joder...

No se que me pasa, ahora no paro de comer, de comer fatal, ¿ahora soy comedora compulsiva? ansiedad?, ¿trato de ahogar mis penas en la comida? si la comida es mi pena, eso no tendria sentido. No se, es como que no se hacer otra cosa, en realidad es que no hago gran cosa en todo el dia.

Me noto pufff, hinchadisima, enorme, no me he pesado pero esque no quiero ni saber lo que peso. Mis piernas, mi tripa, mis brazos, mi cara!!! esta todo enorme, y a medida que sigo comiendo, engordado me siento peor y peor pero no paro y me pongo las pilas. Me doy asco, me quedo mirando en los reflejos o simplemente inclino mi cabeza y veo mis piernas y... dios es que es flipante. ¿En que me he convertido?, ¿en que me estoy convirtiendo? Es patetico, asqueroso, vergonzoso, deprimente.

No tengo animos, me odio a mi misma, sigo haciendo lo mismo, siempre triste... si por lo menos adelgazase mientras estuviese triste, pero encima me alejo mas y mas de lo que quiero. Si por lo menos tuviese que ir a clase, trabajar o algo por el estilo, en lugar de estar todo el dia en casa pensando que comer y ver lo gorda que estoy.

Pero es que nose, la semana pasada o la anterior, empece por fin a arreglar las cosas, estaba adelgazando, y estaba comiendo mucho menos, y que pasa derrepente? Me hundo poco a poco...

No se, me siento sola, no tengo animos, y me gusta alguien pero nada. Eso tampoco ayuda a mejorar mi estado de animo. Pero esque... estando asi... a quien voy a gustar????

Encima hoy he notado el buen tiempo en mi cara, que me aterra...

Y esto es lo que hago en vez de aprovechar que no tengo nada que hacer para poder centrarme en adelgazar. Puedo ir al gimnasio todo lo que me de la gana. No tengo que estudiar ni hacer nada, por lo que puedo morir de hambre y de cansancio tranquilamente. Encima voy a ballet, por lo que este cuerpo es asqueroso en una clase asi, compararse con el resto de la clase, verse en el espejo. Acercarse la fecha en la que tengo que bailar en un teatro con un vestuario que me quedara como el culo si sigo asi. No merezco las puntas, las puntas son para un cuerpo bonito que lo estilizan mas, encima no se me cura una herida en un dedo y he sangrado por la misma herida las ultimas tres clases y asi no se me va a curar nunca.

Y bueno, que... joder, joder, joder, joder, joder, joder, joder, joder, joder, joder, joder, joder, joder...

23 dias

Otra vez la he cagado comiendo, pero ahora espero arreglarlo otra vez. Me gustaria que la proxima vez que me pesara no pese mas de 61,6 kg. A ver que pasa. Ya queda menos para semana santa, mucho menos.

No se, al actualizar pensaba escribir mas pero ahora que me pongo no se que mas decir. Que la tristeza sigue siendo el sentimiento imperante en mi dia a dia, por ejemplo. Solo hay una cosa que haria sentirme mejor, una cosa que tengo que conseguir, tengo que conseguirlo.

Post-susto

Bueno despues de este susto, del que aun no estoy tranquila del todo porque no me han contestado aun (si lees esto espero que me contestes). La verdad es que el que ponga mi nombre no me preocupa, porque una persona que lea el blog y me conozca no va a saber que soy yo por el nombre, si no por la cosas que cuente, en plan lo que he hecho y tal. Os cuento el momentazo:

Es sábado por la noche, noche. Era un poco tarde y al dia siguiente tenia que madrugar para ir a baile. Asi que me preparo el portatil en la cama para ver skins hasta que me entre el sueño y mientras que a la vez estaba hablando con un amigo por chat. Bueno pues voy a echar un vistazo al blog, vamos lo normal, comentarios, alguna que otra actualizacion... Y veo los comentarios, al principio no me di cuenta, pero derrepente mi cerebro nota algo extraño y vuelve a leer ese comentario. Teniais que ver mi cara. Derrepente me puse fatal, me acojone, me puse super nerviosa y me estaba cagando en todo. Ya me habian pillado. Me estaba muriendo de la verguenza por imaginar que alguien de mi entorno (porque alguien que me reconozca solo puede ser alguien de mi entorno) sabia todo acerca de mi, todos mis pensamientos, mis preocupaciones, todo. Luego en lo que pense es: y que cojones hago ahora con el puto blog?? borro las entradas? (para que seguiria viendo lo que escribes a partir de ahora), cambias la direccion? (que putada, todos los que te suelen comentar no te comentarian y ademas, puede volver a descubrir tu direccion si te pincha en los comentarios que hagas de otro blog), borro el blog y hago otro? (seria lo mas efectivo y la putada mas grande que me haria, todo lo que habia hecho hasta ahora, todos estos años a la mierda).

El caso es que verme sin blog, o con el blog "profanado" hizo que me sintiera fatal. No me pueden quitar esto, es el unico sitio en el que soy yo y en el que me expreso mas o menos. En el que encuentro apoyo y gente que me entiende. Es algo muy importante para mi, no quiero que nadie que me conozca entre aqui. Me joderian. Espero que nunca pase...

Asi que bueno, yo ahi muerta de miedo, cagandome en todo, flipando, acojonadisima y hablando con el muchacho este, queria hacerle saber mi mal estar, mi preocupacion, mi todo pero no queria que supiera la razon. Le preocupe bastante y trataba de explicarle de que se trataba pero sin contarselo, le decia que no se lo iba a decir, pero al final comprendio tanto a lo que me referia que adivino de que se trataba. Asi que mi terror hizo que confesara que tenia un blog, no dije nada mas, pero joder, nunca crei que iba a llegar a decir eso a nadie nunca. Para que veas lo que una sola palabra en un comentario puede desencadenar.

En fin, espero que nunca pase todo lo que veia que habia pasado y que iba a pasar esa noche, no se como consegui dormir.

¿Quién eres (segunda parte)?

Vale en ese caso, podrias decirme donde lo encontraste? Por un lado para creerte y por otro para borrarlo. Vamos si puedes explicarmelo todo un poco mejor te lo agradeceria. Y si entonces no me conoces pues no me pegues esos sustos por favor. Espero respuesta...

¿Quien eres?

¿Quien me ha llamado por mi nombre de verdad en la entrada anterior? Dime quién eres, por favor.

27 dias 63,9 kg y un poco mas contenta

Hoy al levantarme me sentia un poco mejor, mas contenta. Y es que teniendo en cuenta los motivos que puse en la entrada anterior de mis tristeza pues es logico. Por un lado teniamos la historia de siempre, el peso, y por otro el chico este.

Pues por un lado hoy he vuelto a las 63 aunque son casi 64 pero bueno, teniendo en cuenta que la ultima vez que me pese fueron 64,5 y que si no me pese es porque habia vuelto a engordar pues hoy que llevaba un par de dias pasando un pelin mas de hambre pues decidi pesarme aunque con un poco de miedo, y cuando veo el 63,9 habiendo bebido ya bastante agua (aunque eso tambien hizo que evacuara bastantes liquidos y no liquidos), pues me alivie y me alegre. La verdad es que lo pienso y es como puff casi 64 kilazos??? si tu cuando pesabas 58 estabas de buen año pues asi ya ni te cuento. Pero bueno, voy bajando no?

Y bueno por otro lado estaba el chico este no? Pues ayer acabamos una amiga y yo solas y llamamos a un amigo (para mas informacion leer entrada de nochevieja) que estaba con el chico este que bueno tambien es nuestro amigo. Y estuvimos los cuatro hay haciendo tonterias y dando un paseo y hablando y tal y al final pues fuimos a mi casa a ver una pelicula (la misma pelicula que vi con el chico este, lo que conte en la ultima entrada vamos) y bueno las parejas estaban bastante claras. Por un lado ellos y por otro el muchacho que me gusta y yo. Al principio pues nose me tocaba el pelo y eso y yo que no hay cosa que mas me guste pues ahi tan agusto y medio dormitando, despues tenia frio y me fui a por una manta y luego ya empezaron las caricias, luego los besos y luego pues acabamos subiendo a mi habitacion (porque os recuerdo que estaban los otros al lado) y bueno pues ya os imaginais el resto (y mi madre durmiendo en su habitacion que esta al lado). A causa de nuestra marcha pues los otros tambien acabaron enzarsandose XD.



Asi que bueno, por esto me he levantado hoy con un poco mas de animo, la pregunta es y ahora que? pues no lo se pero creo que nada, no tengo ni idea la verdad, pero yo no quiero pensar ni ilusionarme ni nada, yo a lo mio, a hacer que el numero de esa bascula baje lo maximo posible hasta semana santa, y luego a seguir haciendo que baje.

29 dias

En 29 dias se pueden hacer muchas cosas, no? Tan solo es cuestion de ponerse, pero ponerse de verdad.

Ayer una amiga me dijo que su madre habia notado que estaba triste. El caso es que debe ser que desde hace unas semanas pues mi tristeza se nota. Mas o menos siempre esta ahi presente, pero cuando estoy con gente pues no se nota, yo soy una persona bastante payasa y nose, tampoco es que finja, si no que cuando estoy con la gente estoy distraida y bueno, es otra cosa. Pero hubo un fin de semana que desde el sabado, me pase toda la mañana llorando, me levante muy mal y nose, era todo el rato llorar, pero esque llegaba a un punto que era aburrido, ya me hartaba y me ponia a hacer cosas pero eso si, seguia llorando. Y bueno luego al salir ya estaba habia parado y estaba un poco mejor, aunque aun asi seguia mas triste de lo normal, y bueno luego pasaron un par de tonterias que me hicieron querer llorar otra vez en casa de una amiga, y fui al baño a seguir, como iba a parar de ejercer mi actividad?? soy muy aplicada a que si? Pues bueno ese dia fue muy triste y me lo notaron, y desde entonces pues como que se nota o yo que se, unos dias mas que otros pero me han preguntado muchos y mucho. Yo siempre respondo que no se, que no es nada, tampoco es una mentira al 100% pero si lo analizo pues si que puedo encontrar los motivos.

Siempre es lo mismo...

- Pues no me gusto, he llegado a un punto de descontrol que me gusto mucho menos de lo que me gustaba, estoy enorme, pero literalmente porque nunca habia pesado tanto. Y bueno pues no gustarme, no avanzar hacia la meta, estar asi con esta dejadez.

- Y tambien tiene que ver el no tener a nadie, tengo amistad pero no me refiero a eso. Este verano sali de una relacion de la que ya estaba un poco harta y hacia muchos años que estuve con esa persona, y al principio pues estaba agusto asi, sin nadie. Pero luego llega un punto que te cansas de estar sola en ese aspecto. Tampoco es que quiera amor, quiero nose, alguien, que me ilusione, tontear. Nose...

- Y si a eso le sumamos que no me gusto pues todo se hace una bola relacionada, es decir, como siga asi es normal que no le guste a nadie y asi no gustare nunca a nadie.

- Y luego tambien tenemos el factor ya me gusta alguien. Es un amigo, no amigo, amigo, si no que salimos con mas gente y bueno siempre me caia muy bien y sobre septiembre-octubre empezamos a hablar mas (por el tuenti vamos) porque yo le saludaba pero porque me caia bien. Nunca le habia visto de otra forma. Pero luego el empezo a hablarme siempre y decia que teniamos que quedar y noseque, yo al principio no me lo tomaba en serio pero luego resulta que si, y al final quedamos para ver una pelicula que lo conte y no paso nada extraño pero me lo pase bien y esque es un muchacho muy guay. El caso es que yo creo que el tambien se lo paso bien y ibamos a quedar para ver otra pelicula otro dia y bueno pues una vez quedamos pero al final no pudo, luego empezo a pasar de mi, luego se echo novia, luego la dejo. Y luego en nochevieja pues nos encontramos amigos y amigas, vamos hacia un tiempo que no saliamos juntos los "tios" y las "tias", habian ido por otro lado y ese dia nos encontramos todos y estuvimos juntos y nos lo pasamos muy bien y desde entonces pues solemos quedar mas. Y volvimos a hablar mas y quedamos otra vez para ver la pelicula (que me lo recordo el) pero me volvio a dejar tirada y bueno que nose. Ahora otra vez me saluda el de vez en cuando y yo le sigo hablando porque me cae muy bien y cuando quedamos en conjunto y hacemos tonterias pues me lo paso muy bien. Y él me gusta. No se, lo he explicado un poco lioso, no se si he dado a entender algo mal. Pero el no esque fuese detras de mi se echase novia pasase de mi y luego la dejase y volviese detras de mi. Eso no es asi. Bueno nose, tampoco es tan importante, el caso es que hay un muchacho que me gusta un poco y que si empezo a gustarme fue por su culpa.

- Pero yo soy asi... y nunca le voy a gustar siendo asi, mas que siendo asi seria que nunca le voy a gustar si yo no me gusto... y otra vez volvemos a lo mismo y la bola pues ya tiene una espinita mas.

Tengo claro cual es el tema principal, y luego le añadimos esas dos espinitas y ya todo se relaciona y tiene que ver con lo mismo.

Asi que bueno este es un analisis de mi tristeza, no se si sera todo correcto, son mis sospechas de lo que puede ser que me pase.

32 dias y no me he pesado

Tenia miedo de pesar mas (que era lo que iba a pasar) asi que no me he pesado hoy. Hoy tampoco es que esté siendo un dia mejor. A lo que me dedico es a ponerme la puntas, dar un paseo por mi casa con ellas, mirarme en el espejo con las puntas puestas, ver lo gorda que estoy, ver que una bailarina no puede ser asi, despues me las quito y me pongo con la guitarra un rato, luego otra vez las puntas y asi.

Hoy iba a ir con una amiga a acompañarla a donde su caballo porque tenia que darle cuerda ya que su padre no esta pero como hace tan mal tiempo pues al final no hemos ido. Pero por lo menos quedaremos en una hora o asi y la acompañare a comprar unas cosas y luego ya vamos a ingles y otro dia mas sin ir al gimnasio, sin echar curriculums y sin llamar a un numero preguntando por clases de guitarra.

Bueno pues ala, ya esta.

33 dias 64,5 kg

Bueno poco a poco, nose.

Hoy es un dia un poco triste, en el fondo siempre suele haber tristeza, pero si llega un dia en el que por lo que sea no sales de casa o estas con gente pues esa tristeza acaba saliendo. Y digamos que escuchar nirvana y mirar la lluvia por la ventana no ayuda mucho a salir de ahi, mas bien lo potencia todo bastante.

Asi que bueno, nose, hoy he pesado 64,5 kg y miedo tengo de pesar mañana mas si no voy a salir de mi casa en toda la tarde.

Pdt: esta cancion me pone los pelos de punta.

34 dias 64,8 kg

Bueno pues lo dicho, el caso es actualizar, mañana tendre tiempo de comentar.

Siempre dices lo mismo, y NUNCA HACES NADA.

Cierto.

35 dias 65,1 kg

Bueno pues hoy quedan 35 dias para semana santa y he pesado 65,1 kg, flipante... Hay que bajar de aqui ya. Mi meta para semana santa son 55 kilos, es una flipada y es dificil conseguirlo pero yo lo intentare y procurare bajar bastante y lo que sea sera. No voy a contar mucho porque a parte de que no estoy inspirada (hace mucho que no lo estoy) tengo que prepararme que tengo ballet en un rato y no puedo perder el autobus. El caso es que he actualizado, no he contado una mierda pero he actualizado. Gracias por vuestros comentarios, los respondere!!

Semana Santa

Quedan 35 dias para semana santa, ire a la playa con unas amigas, quiero adelgazar mucho para entonces. Las metas a corto plazo o simplemente con fecha suelen resultar desastrosas, pero realmente tengo que hacerlo. Seria posible perder 10 kilos en 35 dias? ya se todo eso del efecto rebote y bla bla bla pero joder quiero conseguirlo. Que me decis?

De momento yo digo que tengo que actualizar diariamente, comentaros diariamente y recuperar este mundo en el que antes no podia parar de pensar.