En el mismo banco

Hace cosa de un par de años mas o menos yo estaba en maty acompañando a mi madre que se iba a comprar unos zapatos de baile. Mientras yo me cansaba de esperar mientras que ella veia zapatos, se los probaba y demás yo me senté en un sitio de la tienda. Casualmente ese sitio resultó ser la zona de las puntas, ya sabeis, esas zapatillas que hacen de una preciosa bailarina algo aún más precioso. Pues ahi estaba yo, embobada mirando a mi alrededor y sobretodo embobada mirando a las chicas que se estaban probando las puntas. Por aquel entonces no me habia planteado ni por asomo aprender a bailar, era algo así como un sueño frustrado que creia que ya era tarde para intentar hacerlo realidad, era algo que me llamaba muchísimo la atención, algo que me parecia precioso, y algo que jamás nadie se hubiese imaginado que podia gustarme, digamos que no pegaba mucho con mi personalidad.


Pues bien, un par de años mas tarde, concretamente ayer, cuando ya voy por el segundo año bailando, llegué a la misma tienda, pedí unas puntas y me sentaron en ese mismo banco en el que años antes habia unas chicas probandose puntas a las que me habia quedado embobada mirando. Por fin habia llegado mi momento. Decidirme por aprender a bailar ha sido una de las mejores decisiones que he podido tomar, y una decision que no podria haber tomado si no es por Contradicción Enferma, alguien de quien no tengo noticias ninguna, una princesa me pregunto en un comentario por ella y aunque te contestare en tu blog desde aqui te digo que no tengo ni idea de que ha sido de ella, tengo su telefono en otro movil y la verdad es que podria probar aunque sea a mandarla un mensaje, no es que llegaramos a tener una relacion muy estrecha pero me gustaria saber que fue de ella y por que desapareció derrepente. Lo importante es que gracias a ella me apunté a clases de baile y descubrí algo que me gusta de verdad, algo que me aleja del resto de los pensamientos, algo mágico. Pero como todo tiene una pega, y es que no es tan mágico, pues no es tan mágico tratar de hacer algo precioso cuando se tiene un cuerpo como este. No es simplemente no mágico, si no que también es deprimente, ridículo, triste, vergonzoso, asqueroso... Por suerte se trata de algo que tiene solución, y aunque ahora parezca que no haya manera de salir de este circulo vicioso de dejadez y ansiedad en cuanto se terminen las vacaciones voy a hacer todo lo posible por que esa unica pega desaparezca y todo sea perfecto.

NO!!

¿Qué hago? esto es una pesadilla sin fin...

¡¡Bueno basta ya!!

Esto no puede seguir así, me he dejado por completo. Hoy peso 63,8 kilazos y probablemente mañana sean mas. Y no es todo, porque el otro dia pesé 64,6 o algo asi, algo que nunca habia pesado, habia pesado antse 64 kilos (solo una vez el invierno pasado) pero no habia llegado a tanto. Estoy horrible y me he dejado llevar por esta mierda de ansiedad, o apatia, nose que ha sido, pero dejadez ha sido.

Mi última entrada fue sobre que estaba horrorizada, muchas os imaginasteis que fue al verme en el espejo pero en realidad no fue asi. Lo que paso es que por fin llegó el dvd que tanto esperando del festival de junio, sí ese en el que salgo con tutú. Pues al verme fue horrible, como una patada en el estómago. Era una mole enorme, yo no me veia asi de verdad, no tenia ni idea de que era tan horrible, tan gorda. Me veia ridicula, lo pase bastante mal viendo el video la verdad, lo esperaba con muchas ganas para ver como lo habia hecho y al verlo se me cayó el alma al suelo. El caso es que ni el video ha sido capaz de que parara con esto. Pero esque ahora peso mas que en junio, por tanto estoy mucho más gorda que en el video. No puedo seguir así.

No quiero pasar por lo mismo en el festival del año que viene, además mi profesora pretende ponernos pantalones cortos, vamos que voy a ir mostrando mis piernas de lo lindo. Y no quiero estropear una coreografia tan chula de esa manera, quiero tener en junio del año que viene unas piernas bien delgadas. Y no solo eso, si no todo.

Pero ¿que pasa? que estamos en unas malas fechas, la puta navidad. Pero no quiero seguir siendo igual sea cual sea la epoca en la que estemos del año. Al fin y al cabo obligatorio son la nochebuena, comida de navidad y la nochevieja no? el resto de dias puedo esforzarme por adelgazar, y en esos dias señalados tampoco hay por que comer como un cerdo.

Bueno ahora hablo del tema ballet y despues de los propositos de año nuevo, o tal vez los dejo para otra entrada. En cuanto al ballet, ya me permite mi profe comprarme las puntas, puede que no empieze hasta febrero o marzo pero me las puedo comprar ya. Quiero comprarmelas ya, no pretendo hacer el cabra en mi casa pero si ponermelas un poco para ver que se siente (pero nada solo un poco y con cuidado que se que son peligrosas si no tengo ni zorra) y tambien para verlas, seran una motivación muy fuerte para mi, o al menos eso espero.

Y bueno para terminar los propositos de año nuevo los dejare para otro dia y me pondre con los de preaño nuevo, es decir del 23 al 31 de diciembre. Pasar de la comida olimpicamente excepto cuando no se pueda. Con pasar olimpicamente no quiero decir no comer nada, si no simplemente no pensar en ella, comer poco y sano pero olvidarme de ella, no pensar, no necesitarla. Ir la semana que viene a alguna clase de ballet a madrid si el dinero me lo permite. Tratar de pasarmelo bien y disfrutar. Y algo muy importante, pasarme por aqui cada dia, no tirarme tanto tiempo sin actualizar y comentaros diariamente, no os puedo abandonar asi, ademas puede que sea el que haya estado alejada de este cibermundo lo que me haya llevado a estar como estoy, necesito esto. Y por ahora no se que mas.

Pues me piro vampiro!!

Horrorizada

Acabo de ver algo horrible, mi cuerpo. No se como al final no he acabado llorando.

¿Borrón y cuenta nueva?

Quiero cambiarlo todo, quiero llegar a tener el cuerpo que quiero, quiero mandar a la mierda absolutamente toda mi ropa y renovar por completo el armario, querria hasta cortarme el pelo (lo que es bastante fuerte en mi y no se si llegare a hacerlo).


Mañana pretendo ir al gimnasio y empezar con la dieta que esta haciendo mi madre: el metodo dukan. Es un cambio bastante radical, un dia lleno de fuerza de voluntad deberia ser. Espero cumplir todo lo que me he propuesto.


Por otra parte ya he vuelto de barcelona, que he estado el puente alli y me lo he pasado muy bien, ahora no tengo muchas ganas de escribir y estoy cansada, asique ya contare mas cosas mañana. Un beso a todas, espero que hayais tenido buen puente.

Primer dia de carrera 62,4 kg

Bueno me he pesado y han sido 62,4 kg de los cuales 18,47 kg son de grasa. Una burrada vamos. Si recordais mi entrada anterior de que tenia que pesar 57 kg antes de Bcn pues lo retiro. He decidido que voy a hacer todo lo que pueda hasta que llegue el dia y ya esta, ademas que teneis razon con lo del efecto rebote. Por lo menos espero desincharme, aunque no pese lo que quiero, espero bajar sea lo que sea.

La carrera dura hasta el 10 de diciembre, pero como yo me voy a barcelona el 3 de momento para mi la carrera termina el mismo dia 3. Vuelvo el 7 asique luego podre retomarla pero para mi por el momento acaba el 3.

Hoy pretendo comer solo arroz con limon asi que a ver que tal. Un beso, y luego os comento, que estoy siempre en las mismas, recibiendo comentarios y no respondiendo ninguno. Lo siento.

57 kg para Bcn, dentro de nada

Hoy me he dado cuenta de que no queda nada para irme a Barcelona, me voy este viernes no, al siguiente. El caso es que yo no me monto en el avión si no peso 57 kg o menos. Mañana me pesaré y tengo que ponerme las pilas. Tengo que irme a Barcelona con un 57 si o si.

Hoy he desayunado mucho, en exceso, despues me he puesto a hacer abdominales, no es que haya hecho gran cosa pero bueno algo es algo y despues me he puesto a subir y bajar por las escaleras. Como he desayunado mucho y tarde pues no tengo hambre, pero aun asi me he hecho una sopa de sobre para irme con algo en el estomago y no volver a casa subiendome por las paredes de la cocina.

No se cuanto pesare mañana, pero espero que no más de 62 kilos. Son 5 kilos en apenas 9 dias, puffff, que decis? Obviamente si me mato de hambre podria conseguirlo, pero esque dudo que aguante con un cambio tan drastico, tendria que ir poco a poco, nose.

Puntas - Barcelona - Botas

No quiero ponerme un par de estas siendo la gorda que soy.


No quiero irme a Barcelona el puente de diciembre con mis amigas siendo la gorda que soy.


No quiero comprarme las botas teniendo estas piernas por ser la gorda que soy.

Pero...

Quiero ponerme unas preciosas puntas.


Quiero ir a Barcelona con mis amigas.


Quiero comprarme las botas.

Pretendo que todo sea en este orden: primero botas antes de ir a Bcn, despues Bcn (puente de diciembre) y por ultimo puntas, en enero, para cuando ya tengo que ser una autentica chica delgada, una autentica bailarina, y no esto que soy...

Todo sigue igual

En serio esto es desesperante, no paro de comer, no lo entiendo!!! Es una dejadez, una mierda en serio. Por que me he dejado llevar a esto?? no se como salir. Se lo que tengo que hacer pero esque pasan los dias y al final todo sigue igual o incluso va a peor. Estoy preocupada, en serio, es exagerado. No puedo seguir asi. Y encima ahora estoy con la regla, no se cuanto debo pesar, pero esque me lo imagino y puff, se me disparan las cifras. Estoy acojonada, y si no paro, y si sigo subiendo y subiendo. Asi no me soporto, estoy horrible, feisima, gordisima, hinchadisima, y no hablemos mas si subo. Y el problema es que no para, todo sigue igual, o peor. ¿Por que? no lo entiendo. Tengo que cortarlo, pero nose como he caido en esto y no salgo, no salgo...

Quiero comprarme unas botas, quiero ir en leotardos y botas por la calle, quiero tener unas piernas lo suficientemente decentes como para poder ponerme unas botas y leotardos o medias. Quiero renovar mi armario con una nueva talla, una talla mucho mas pequeña. Pero no se que me pasa que solo pienso en leotardos y botas, quiero ir este invierno paseando por ahi en leotardos y botas. Es como una obsesion ya.

Joder esque lo pienso y me dan ganas de llorar, de rabia, de impotencia. Por que? si es algo que esta en mis manos, yo puedo cambiarlo, yo puedo jugar con mi cuerpo a mi antojo, es mio y todo depende de lo que yo haga. Para una cosa que esta en mi poder y algo que podria cambiar mi estado de animo, compensar el resto de cosas. Por qué si lo tengo tan facil parece ser todo lo contrario, algo muy dificil. En serio, me he dejado llevar muchisimo, son muchos kilos de mas, mis gemelos, mis muslos, mi tripa, mi cara, mi cuello, mis brazos, parece que van a estallar. He engordado muchisimos kilos, lo se. Quiero cortarlo ya. Decidme algo!! abrirme los ojos!! llamadme gorda porfavor, gorda sin fuerza de voluntad, hacedme daño!! tal vez esa sea la unica solucion. ¿Donde estan esos comentarios de desconocidos tan ofensivos cuando los necesitas?

Mientras tanto en mi cabeza: leotardos y botas... seguido de un: joder, puta mierda...

Circulo vicioso sin fin

Parece que nunca termina, cada dia me alejo más y más de mi meta, de mi sueño, de mi felicidad.

(Todos y cada uno de ellos dedicados a mi...)

Autorretrato

Tengo que hacer un trabajo, una seria de aproximadamente unas 10 fotos que compongan un autorretrato mio. No se trata de hacerme fotos a mi misma, si no de hacer fotos a algo que me represente, algo que haya que pensar vamos. Puedo hacerme fotos a mi misma, jugar con mi sombra, mi reflejo en algun lado o simplemente fotografiar mi ropa, objetos, nose... Es algo muy amplio. A mi no se me ocurre nada bueno que hacer, es para este jueves. No se que hacer. ¿Alguna idea?

Bueno por otra parte sigo sin saber cuanto peso, no se si pesarme mañana o seguir asi en la incertidumbre. Obviamente no me voy a llevar una grata sorpresa, mas bien voy a caer en la depresion, lo se, pero ese gran ostion puede que sea lo que me haga recapacitar sobre lo que estoy haciendo. ¿Votos a favor?, ¿en contra?

Y Hoy estoy que me duele la cabeza, no se si me estoy empezando a poner mala pero no me gusta ni un pelo. Quiero comentaros muchachas, pero estoy pufff, me duele la cabeza. Me he tomado un ibuprofeno, espero luego comentaros. Ha vuelto de un larga ausencia Ligerana y aun no la he comentado, y era alguien bastante importante para mi (jope no quiero que te olvides de mi), lo mismo pasa con Ishtar, que ya apenas la comento, bueno ni a ella ni a nadie pero ella tambien era alguien muy importante para mi. Y bueno ellas no son las unicas, también echo de menos a muchas más y también me comentais de nuevos blogs y yo no contesto. No quiero eso, quiero recuperar esto.


Bueno un beso a las que me leais hoy, espero luego comentar a todos esos blogs que hecho de menos y a los que no tambien. Ahora me voy a leer la biografia de slash que me ha comprado mi madre por mi cumple, soy una friki de ese hombre pero esque me vuelve loca, ayer me lei dos capitulos y me parece bastante interesante. Si esque lo tiene todo!

Atracón de varios días

Hoy se me ha caido el alma al suelo cuando me he puesto unos pantalones que la semana pasada me quedaban enormes y hoy me quedaban bien, incluso algo apretados. La he liado pero bien, no se cuanto peso pero he engordado muchisimo, se me nota en el cuerpo, en la cara y hasta en la ropa, eso ha sido la gota que ha colmado el vaso. No se que me pasa, no quiero esto, si ya estaba bastante gorda, ahora ya estoy monstruosa. No me atrevo a pesarme, no se que hacer. Por que no se va este estupido espiritu autodestructor, no lo entiendo... Pufff algun consejo?? insultarme por favor, tal vez eso me haga espabilar de una vez.

Uffff Slash

Que me entran los calores jaja. No tengo nada bueno que contar con respecto a la comida, hoy ha seguido siendo un dia en el que mi grosor ha aumentado. Pero actualizo para hacer tiempo hasta las 11 y media que empezara buenafuente... Y por que quiero ver buenafuente??? Pues porque va mi amor platonico, mi idolo, mi todo XD. En efecto, va Slash!! Va a promocionar su disco en españa, y eso solo puede significar una cosa... en su gira pasara por España, espero que venga el año que viene. Tengo muchas ganas de ir a un concierto suyo. Asique bueno yo creo que hoy no cuento nada más, mañana actualizaré mejor y espero tener buenas noticias con respecto a la gorda que estoy y la gorda en la que me estoy convirtiendo cada dia más.

Bueno me he flipado demasiado y puesto mil fotos XD, pero esque este hombre me vuelve loca, y tanto me he flipado que ya son y media dios!! que zumbada, aqui llevo siglos con las fotos... Me voy a ver buenafuente!!