Un año más

Vereis, se que he estado muy pero que muy ausente pero esque estoy pasando una rachita un poco mala, comiendo muchisimo y muchisimo es muchisimo, sin estudiar nada... asique mis planes de adelgazar por lo menos para entrar en un vestido han fracasado.

Asique termino otro año siendo la gorda de siempre. Pero bueno después de todos estos dias amargada come que te come pues prefiero no pensarlo, hoy cenaré normal me vestiré (tengo dos opciones), beberé, haré el tonto y me lo pasaré bien. Y mañana es un nuevo año y como se suele decir: año nuevo, vida nueva. Asique mañana ya tendré tiempo para pensar que tengo que cambiar y empezaré con la operación bikini (un poco pronto pero una buena operación bikini se hace durante todo el año y no un mes antes). Y bueno me quedan 10 dias para adelgazar y comerme los libros y vomitar trabajos antes de que empiezen las clases. Habrá que organizarse.

Nose, esta entrada es mas optimista de lo que me esperaba pero bueno, mejor. Después de estos dias así hoy no pensaré en nada y mañana empezaré de 0.

Y bueno el caso es el que el domingo me compré un vestido, un poco corto y con lo que soy yo... pues nose. Me gustó y me fui contenta pero pretendía en estos dias adelgazar todo lo que pudiera para que el vestido me quedase un poco mejor, se me ven mucho las piernas y como he estado comiendo sin parar pues ahora que llega el momento de la verdad no se si ponermelo. Mi madre me dice que me queda muy bien pero bueno, a mi madre le parece que todo me queda bien. Entonces tengo un vestido que me puse para una boda este verano que desde luego no muestra ningun signo de gordura en mi. Me hacia ilusión ponerme ese vestido pero ahora no se que hacer. En fin, ya vere.

Espero que vosotras os lo paseis bien y que disfruteis de esta noche, yo que vosotras no me preocuparia hoy de la comida y procuraria disfrutar (claro que os habla una gorda que no tiene fuerza de voluntad).

Feliz año y que os lo paseis hoy bien.

Mañana una entrada de buenos propósitos que espero cumplir.

Otra vez

Comiendo cada día muchísimo, sin ir al gimnasio, y sin estudiar mucho que se diga. Sin ganas de actualizar y buah, esta noche cena... Vaya mierda.

Lovely Bones

Hoy he comido muchísimo y siento que me he alejado un poco más de lo que más quiero.

Pelea con la báscula (2º parte)

Recordais las que ayer me leyeron que mi báscula me decia que tenia mucha grasa?, que cada dia pesaba menos pero que la grasa subia y que no era normal? pues resulta, esta mañana me he dado cuenta, que me estaba pesando en el programa de mi madre, tienes que poner tu edad, peso, sexo... y en vez de pesarme con mis datos lo estaba haciendo con los de mi madre y claro, eso pasaba. La grasa de esta mañana tenia más lógica. Y para las que me preguntaron como media la grasa pues esque mi báscula es muy chula (que me costó un riñón) y te mide además del peso la grasa, líquidos, músculo y las calorías que debes consumir para adelgazar, en mi caso unas 1300, pero vamos que si todos los dias comiese 1300 no adelgazaría seguro.Y esta mañana estaba en la cama con muchísimo sueño pero con unas ganas locas de pesarme porque creia (inocente de mi) que iba a pesar ya 56 con algo, con mucho. Al final me levante y nada 57 justo, una mierda he perdido en comparacion con lo que pesaba ayer. Ayer cené bastante mierda pero creo que fue poco picando de alli y de aqui pero como en el desayuno y la comida habia consumido menos de 400 cal. pues creía que no me iba a repercutir mucho la cena. Asique hoy tengo que tener mucho mucho cuidado si quiero ver mañana el 56, que me hace mucha ilusión. Tal vez sea cierto que estas sean las navidades definitivas, que por fin adelgace de verdad. Solo de pensarlo me emociono.Es curioso como unos números pueden cambiar tanto mi estado de ánimo, pueden determinar que cara tengo que poner a lo largo del día...

Bueno me voy a estirar un rato, otra de mis obsesiones jaja, ser flexible como un chicle. Vamos si consigo ser muy flexible, adelgazar y sacar buenas notas me sentiria muchisimo mas completa. Creo que son los tres factores que más influyen en mis ilusiones. Y si encima aprendo a bailar de verdad seria una bailarina flexible, delgada y encima estudiosa jaja. Como me flipo... Al final me pasará como el cuento de la lechera...Bueno voy a subir y bajar un rato escaleras, estirar y copiar apuntes. Después me pasaré por los blogs. Que parece mentira que con lo que me gusta leeros lleve una racha tan ausente.
Un beso.

Vacaciones + pelea con la báscula

Vacaciones inauguradas, hoy ya no he madrugado y encima esta tarde toca clase de baile asique que mas puedo pedir (ser delgada alomejor jaja y otras tantas cosas pero bueno). Ahora solo tengo que organizarme para estudiar mucho y ponerme al dia en esta segunda evaluacion, encontrar profe de matematicas y tambien hacer el vago y cada dia tener algo que hacer fuera de mi casa ya sea ir a madrid a ver las luces, patinar sobre hielo, cine... Y otro deber muy importante: adelgazar mucho muchísimo.Lo que me lleva a mi pelea con la báscula desde hace unos dias. El caso es que cada dia peso un poquito menos pero de liquidos estoy bajando y musculo igual, y la grasa se dispara. Yo creo que estoy adelgazando pero cada dia tengo mas y mas grasa. Hoy he pesado 57,1 kg y de grasa unos 17 kg con algo, y eso es lo que solia pesar de grasa cuando pesaba 59 kg nunca he tenido mas grasa que esa, y ahora peso dos kilos menos pero tengo esa grasa. No es que este comiendo muy bien pero la semana pasada comia muchisimo y fatal y no tenia tanta grasa ni de coña. Nose, esque no lo entiendo.Bueno me voy a desayunar y a empezar a copiar apuntes que con lo que he faltado en lo que llevo de trimestre tengo para rato, despues vienen los deberes, después estudiar y después los trabajos. A ver si me da tiempo a hacerlo todo de una manera que no este los dias antes agobiada porque me pilla el toro.Después me pasaré por vuestros blogs. Un beso.

Dormida

Ayer hice mi ultimo examen y sali un poco rebentada de el de tanto escribir tan deprisa. Después estube toda la tarde medio dormida y sin hacer nada y hoy también estoy dormidisima, estoy por acostarme en un rato y ya hasta mañana.

Por lo menos hay una buena noticia, bueno igual dos. Resulta que en el examen de ayer que era de historia del arte he sacado un 9,5 asique la media de esta asignatura en la primera evaluacion se me queda en un 10, asique muy bien. Pero de todas formas los demas examenes han sido una guarreria: matematicas y geografia suspensa, filosofia un 5, economia un 6, historia 6... todo en esa línea. Puede que se note que historia del arte es mi asignatura favorita.
Bueno y la otra buena noticia es que despues de 10 dias consumiendo mas de 1000 calorias ayer ya no llegue a tanto (aunque fueron unas 900), y hoy pues ya he vuelto a perder un poquito de peso, estoy en 57,6, asique he retomado todo lo que engorde la semana pasada. Vuelvo a tener puntos en la carrera yuju!!

Asique estoy sobadisima, como ayer, y sin ganas de hacer nada. Pero tengo que hacer deberes de dos asignaturas (bueno y mil cosas mas pero ya lo dejare para navidades) y tambien dije que iria al gimnasio a partir de ayer pero tanto ayer como hoy he estado asi de cansada. Nose que hacer, igual voy al gimnasio pero nose, tengo mucho sueño y mucho cansancio.

Y bueno no se que le ha pasado a mi cacharro de la música del blog pero el caso es que no tengo opcion de que no tenga video. La primera cancion me gusta mucho pero el video me parece un poco absurdo, pero es el unico video que he encontrado con esta cancion. Pero bueno los otros dos videos estan bien jaja.

Creo que hare deberes, me pasare por vuestros blogs que despues de tanto tiempo ya era hora, me ducharé y me acostaré pronto. ¡Ay que sueño! Quiero dormir, y ya de paso despertarme delgada también.

GORDA

Pero por poco tiempo...Dejaré de ser la gorda y seré la chica delgada, las gordas serán las que estén a mi lado...Me he quedao embobada desde que vi esta foto. Puede que a vosotras os inspire más la chica rubia pero yo al ver a la morena me he quedado boquiabierta, es perfecta.

Sigo ausente, con exámenes.

Voy muy mal

El martes empezo la carrera, empezé bien, pesé 59 kilos y el jueves ya estaba en 58. El jueves me moria de hambre por la noche pero bueno, me aguanté y para mi sorpresa el viernes pesaba lo mismo, el viernes por la noche acabe comiendo pizza con mis amigos y bueno pues ya me pasé de las 1000 cal. pero para mi sorpresa el sábado seguia pesando lo mismo. Yo ya me estaba mosqueando... y desde ese dia no me he pesado porque este fin de semana ha sido horrible, llevo 5 dias seguidos contando con hoy que me paso de las 1000 cal y me da miedo pesarme.

Puede que sea por ver que no bajaba de peso al estar 3 dias en 58 kilos y en vez de alegrarme por mantenerme en lugar de engordar me agobio y acabo cagándola. Necesito un orden con las comidas. Nose cuanto peso pero pero pretendo pesar este viernes 57 kilos, será perder bastante más de un kilo en dos días, como lo veis? supongo que me puedo ir olvidando...

Estoy estudiando literatura pero estoy bastante distraida asique me ire a duchar y a ver si despues me concentro un poco mejor aunque creo que hoy ya no estudiare mucho...

El lunes que viene habré hecho mi último examen y ya estaré a vuestra entera disposición, os leeré, os comentaré e iré al gimnasio y así durante todas las navidades.

Un beso.

Mejor

La verdad es que hoy me siento mejor. He hecho el examen de economia que bueno yo creo que apruebo pero hombre, en economia me hubiese gustado sacar buena nota. Entre que habia cosas que no me sabia muy bien y que habre puesto cosas muy liosas y que no me ha dado tiempo a terminar pues no se que sacare pero vamos que aprobar apruebo, creo.

Asique después de unos dias horrorosos estoy mejor, bueno, en mi línea. Mañana último día de clase, por la tarde a bailar, y después puente, no se puede pedir más. Aunque claro voy a tener que estar estudiando todo el puente si no quiero pasarme unos dias como estos, pero es puente al fin y al cabo.

Y bueno no quiero tener mi cabezita en las nubes porque lo primero son las recuperaciones pero ya ando planeando mis navidades. En estas navidades quiero, sobretodo, estudiar todo lo que haya dado de la segunda evaluación en todas las asignaturas, ponerme al dia. Con las recuperaciones lo unico que he hecho ha sido estudiar para estos examenes y he faltado un monton a clase (en mi línea también). También llamar ya a un profesor particular de matematicas y a ver si en estas navidades me pongo al dia tambien con las mates.

Otra cosa que quiero hacer es ir al gimnasio, o por las mañanas o por las tardes, nose, ya veré. También voy a tener clases de baile lo que también me alegra, ademas todas las clases que perdamos por fiestas las recuperaremos asique creo que voy a tener bastantes clases estas vacaciones (yuju!!).

Y bueno si quiero hacer ejercicio es en parte porque quiero adelgazar, quiero que desde el último día de clase al primero haya una gran diferencia. ¿Lo conseguiré? ¿conseguiré hacer frente a los polvorones? Los dias de fiesta pues comere aunque con cuidado pero los demás tendré que esforzarme al máximo.

Y bueno también quiero estar al dia con vuestros blogs que a este paso me vais a olvidar pero jo, entenderme, con las recuperaciones estoy atacada (aunque hoy mucho más relajada), más que atacada es amargada, deprimida, pero bueno espero que con los 3 exámenes que me quedan me vaya mejor.

Bueno un beso y perdonarme por no estar comentandoos y apoyandoos.

Os dejo un video de thinspiration que me ha gustado urgando por el youtube. La canción al principio no me hacia mucha gracia porque era un poco rara pero despues de escucharla un par de veces me gusta y la tengo todo el dia en la cabeza.

Refugiada

Como siempre, escondida en mi casa.

Gracias por vuestros comentarios de ayer una vez más. Pero siento decepcionarnos porque hoy no he ido al examen, no me lo sabia y me he quedado todo el dia en mi casa. Tenia que haber ido aunque sea por lo menos para no perder las demas clases pero bueno, así soy yo de gilipollas.

Ahora estoy estudiando economia, esto ya se me da mejor pero siempre está el mismo problema: falta de tiempo. Es imposible, por lo menos para mi, estudiarselo todo el dia antes, aprobar no es imposible pero lo suyo es sacar buena nota o por lo menos que no sea un 5. Yo me saturo y llega un momento en el que ya mi cabeza no responde, me doy mis paseos por casa y esas cosas pero con el paso de las horas rindo cada vez menos. Lógico.

Solo espero que todo esto me sirva para aprender y ponerme las pilas en navidades con todo lo de la segunda evaluacion para llevar todas las asignaturas al dia. Hay que estudiar a diario, algo que nunca he hecho, soy de dejarlo todo para el final meterme una paliza y aprobar y hasta con buena nota pero este año no es así, es más complicado porque se da más materia y más deprisa. Asique lo que he estado haciendo estos años no me sirve ahora.

Siento que mis últimas entradas vayan acerca de lo mismo pero esque este es mi dia a dia ahora mismo y mi principal preocupación. Me gustaría tener más cosas que contar, pero no es así.

Tristeza

Se apodera de mi, en realidad siempre está ahi pero hay veces que se disimula con el entretenimiento. Hoy ha estado presente todo el dia, me he pasado la mayor parte del recreo llorando en el baño como una gilipollas que soy.

Al llegar a casa ocurre algo similar, solo que no hay que preocuparse porque alguien me vea. Pero aquí estoy, "estudiando" geografía, una asignatura que no me gusta, que se me da fatal, que es muy extensa y a esto se le suma el agobio porque mañana es el examen y es la recuperación, no hay más oportunidades. Me pongo a estudiar y no puedo, no memorizo, la cabeza se me va a otra cosa o repito una y otra vez lo mismo en mi mente sin resultado alguno. Supongo que se debe a mis ganas constantes de llorar, a que odio la asignatura, a que se me da muy mal y a que al ser mañana cada segundo que pasa veo más cerca el suspenso.

Os agradezco mucho los comentarios, me habeis ayudado pero yo sigo igual con esta mierda de exámenes, igual con mis ánimos y si por lo menos verme en el espejo me animase... pero eso es algo que no ayuda mucho, aunque si os digo la verdad ahora mismo tengo eso en un segundo plano.

Yo solo quiero ser normal.