Primero bien, luego mal, luego bien y al final FATAL

Que lio ¿no? He comenzado mi dia como pretendía, llega la hora de comer y como lo que pretendía, pero derrepente se me cambia el chip y llega la loca de atar enferma adicta a la comida (puta droga asquerosa) asique me meto filadelphia con pan y despues colacao con galletas (por suerte no quedaban muchas).

Me tumbo en el sofá a seguir viendo la tele, pero me puede la culpabilidad y me voy corriendo al baño. Como siempre me cuesta bastante, pero esta vez ha ido mejor, tampoco he llegado a echarlo todo ni mucho menos pero bueno, me conformaba un poco (por cierto, ¿todo sale en el orden en el que se come? jaja no creo ¿no?). El caso es que termino (con mis puntitos rojos como siempre, aunque mucho menos exagerado) y nada todo bien.

Al rato me entra mucha hambre pero vamos que ni se me pasaba por la cabeza comer nada, y despues de vomitar pues tampoco es que halla muchas ganas. Asi que me tomo un chicle y mano de santo (lo haré más amenudo).

Pero horas después llega mi madre a casa con un pan bajo el brazo y un bizcocho, y yo pienso... "mierda!! se me habia olvidado que era miércoles y que trae comida para merendar con la chica que limpia" asique voy y como. Ahora mismo noto como lo digiero y no vuelvo al baño pues porque esta la chica que limpia y yo armo una que vamos...

Asique con lo que me ha costado vomitar para luego nada, volver a comer. Si esque soy estúpida. Yo ya no se que necesito para adelgazar, ¿que me digan por la calle gorda de mierda? ¿o que? En fin...

Voy a subir y bajar un rato escaleras, a ducharme y mañana será otro día, pero no un dia cualquiera, si no el primer dia de mi transformación, que voy a dejar a todo el mundo flipando.

Y bueno de mi peso ni hablamos, espero que tarde mucho en decidirme a pesarme...

Plan

Mañana lo empiezo, ya que hoy tampoco ha sido un dia del que estar orgullosa. Prentendo estar varios dias así y no pesarme ni preocuparme por la báscula hasta que no haya notado una gran mejoría en mi cuerpo. Espero que empieze una buena racha porque ha sido una semana horrible.

Y ahora si me disculpais me voy a estudiar y a pasarme por vuestros blogs.

100

Pues eso, 100 entradas. Lástima que no tenga nada bueno que contar en la entrada número 100. Soy una pava por armar la que he armado (no se si recordareis mi entrada anterior, por solo 200 gr he estado unos dias mal y comiendo sin parar). Asique nada, ahora mismo tengo la tripa que va a reventar porque me he hecho tortitas y me he puesto ciega (porque soy tan mierda?).

Pero bueno mañana me pondré en serio, ahora mismo no tengo fuerza ninguna y soy un desastre (por poco no me levanto esta mañana de la cama, ya iba a empezar con mis faltas, menos mal que al final me levanté y solo perdí una hora). Necesito alguna motivación, y no se cual. Intentaré motivarme con el ballet o con ropa nueva (porque tengo que comprarme ropa para aburrir pero bueno, hasta que no tenga la talla que no quiera tener nada, o por lo menos hasta que algo me quede medianamente bien).

Y bueno en ballet bien, me gusta y creo que voy a aprender bastante durante el año. Además, mi profesora me ha dicho que tengo muchas cualidades para el ballet (yuju!!), aunque a lo que es mi cuerpo no se referiría jaja.

En fin, creo que necesito alguna especia de plan, vamos una dieta. Saber lo que tengo que comer el lunes, el martes... Y estaba pensando en una dieta que me pasó una chica que ahora mismo no me acuerdo bien de quien era pero en mis comentarios encontrare la dieta. Hoy no voy al gimnasio porque principalmente no me apetece y menos cuando me he duchado esta mañana, mañana no se que haré pero por lo menos procucaré comer poco, estudiar mucho y no pesarme en absoluto.

Bueno voy a pasar mis apuntes de historia del arte a limpio y a ver si hago algo más, que soy una vaga. Mucho propósito y luego nada.

Gorda, triste, amargada...

Ayer me pesé y engordé 200 gr, y no se si ese es el motivo por el que me haya tirado dos dias tan mal. Es como el efecto dominó.

Vereis, me levanto me peso y me cago en todo lo que se menea, ya se me ha estropeado el dia. Ya estoy mal, triste, borde; como estoy mal acabo comiendo lo que no debo (no lo entiendo, si engordo deberia tener menos ganas de comer, pero no...) total otro dia comiendo y peor aun que el anterior. Asique hoy me levanto con menos ganas que nunca pero ni me peso por terror y el dia es una mierda.

Y no es que este triste porque haya engordado, si no que es todo, no me gusta mi vida y soy una amargada de mierda con 17 años. Mientras que las demas personas en clase se lo pasan bien y hacen sus planes de gente normal y guay, yo me quedo quieta en mi mesa mirando al vacio y cagandome en todo.

Pero si yo voy adelgazando y notandomelo estoy mas contenta y pienso menos en estas tonterias que no hacen mas que hacer de mi una amargada (lo he dicho ya?).

Ayer y hoy no fui al gimnasio (tenia que estudiar, cosa que al final no hago), y ayer y hoy me quedé en mi casa por la tarde que no sabia ni que hacer, si porque tengo que hacer deberes pero vamos. Que seguia yo aqui deprimida y con ganas de estar con alguna amiga pero claro, ellas si hacen sus deberes y esas cosas...

El caso es que si engordo me deprimo, si me deprimo como, y si como no adelgazo, y si no adelgazo no se me pasa un poco la tonteria... Estoy hasta los cojones. Cierra esa puta boca y ya veras como adelgazas de una vez. Pero en estos momentos mi fuerza de voluntad se va a la mierda...

Mejor fuera que dentro

Peso: 57,7
Grasa: 15,80

El problema es que practicamente todo se queda dentro. No me gusta vomitar, no me gusta tener que recurrir a ello, pero mucho menos me gusta engordar. He comido un arroz con muchas cosas del restaurante "The Wok" que sobró el otro dia y lo pedimos para llevar, pero después me he comido dos salchichas con ketchup y pan, y para rematar un atracón de cereales considerable.

Asique decidida a echarlo voy a ello y con prisa puesto que mi madre está al llegar. Pero como siempre no echo casi nada, ¿por qué no puedo echarlo todo del tirón? ¿Cómo lo haceis? No quiero vomitar e intentaré no volver a zampar sin pensar, pero bueno, a todas se nos va la mano alguna vez y en ese caso, querria saber vomitar para darme otra oportunidad.

Y como siempre ya tengo mis puntitos rojos por la cara otra vez, cada vez que vomito me salen, digo yo que son venitas que se rompen. Eso dijo mi madre una vez que vomité (de forma no intencionada) el año pasado.

Bueno, haré deberes o estudiaré algo por lo menos y a ver si voy al gimnasio, está claro que la mierda sigue en mi tripa.

Sueño, sudor, cansancio, agujetas...

Peso: 57,7

Grasa: 16,04

Así estoy. Ayer me acosté a las 10 y aun así he estado sobada todo el dia, y eso que me he tomado jalea real con ginseng (por cierto, engorda?). Tengo unas agujetas considerables porque ayer di mi primera clase de ballet (yuju!!).

Y bueno ahora mismo estoy agotada porque he venido del gimnasio (spinning, abdominales y step) y casi me da algo, hoy no aguantaba casi, me he duchado y pienso secarme el pelo y meterme en la cama.

Y bueno sí, que ayer di ballet y me gustó mucho, de momento somos dos chicas asique está bastante pendiente de mi la profesora. La profesora es guapísima, muy joven y tiene un cuerpecín, pero cuerpecín delgadito delgadito, ayy es preciosa... Y nada a ver como acabo despues de un año, espero haber aprendido mucho y que mi cuerpo botijo se vaya transformando un poco aunque sea. Ah y me dijo que vio una pelicula muy chula de ballet y ayer la ví y me gusto mucho: Center Stage, El ritmo del éxito. Y buscando en internet vi que habia otra versión: Center Stage, Turn it up. Esa ya para el fin de semana que viene jaja.

El cole de momento bien, no estoy estudiando diariamente como pretendía pero a ver si ya mañana empiezo, no me estoy agobiando nada y eso tampoco es plan.

Bueno que me enrollo y me quiero acostar pronto, asique hoy no toca pasarme por vuestros blogs (aunque he leido bastantes solo que no he comentado). Mañana os comento, espero que esteis bien. Un beso.
pd: me acabo de dar cuenta que una pelicula es center y otra centre ¿?¿?¿? ...

Danzando por la vida

Peso: 58,1
Grasa: 16,32

Definitivamente comienzo a ir a clases de danza. El horario es perfecto para combinarlo con 2º de bachillerato, viernes de 5 a 7 y domingos de 11 a 13. Simplemente tengo que coger un autobus y tardo 20-30 minutos. Para que nos vamos a engañar, el sitio es un tanto cutre pero bueno, mientras sea buena la profesora y aprenda...

Seremos muy poquitas en clase, y eso es algo bueno, podré aprender mejor y podrá fijarse más en mi. ¡¡Yo quiero a prender!! quiero llegar a tener ese cuerpo delgadito y esbelto, ser flexible... ¡yo quiero!

Y bueno respecto a mi peso como habreis visto he perdido 1,5 kg en dos dias, jaja no creo que haya perdido eso la verdad. El miercoles pese 59,6 y ya me extrañaba mucho que hubiese engordado tanto (pesaria eso por alguna razón extraña, ya que mi báscula no miente, me costó una pasta) y al dia siguiente pesé 58,3. Fui al gimnasio (1h de spinning, 1h de step, 20 min¿? de abdominales) y no cené, pero vamos que no es para perder más de un kilo. En fin... espero ver mañana un 57 en la báscula, ya la he cagado comiendo (cinta de lomo, lentejas, mouse de chocolate y dos rebanadas de pan con nocilla -puta gula-) pero si no como nada más durante el dia puede que incluso adelgace un poco, ahora mismo mi cuerpo esta acostumbrado a que coma como una cerda por lo que adelgazo algo a pesar de haberme zampado guarrerias.

Hoy he empezado las clases y no se, la gente se agobia un poco con lo de la selectividad y todo el rollo pero la verdad es que yo no estoy nada agobiada. Voy a intentar llevar las asignaturas al dia (cosa que no he hecho en mi vida) y estudiar mucho, asique espero que ese sea el motivo por el que esté tranquila.

He cambiado mucho en cuestion de unos años, antes tenia mis amigas, en clase tenia mi grupito y todo eso que hace la gente normal. Poco a poco me he ido cerrando y ni me apetece estar ahi de cháchara como la gente ni nada, estoy triste o apática, y cuando no es así es porque estoy distraida o me divierto con algo, pero en el fondo siempre estoy triste o simplemente todo me da igual. Quiero acabar este curso, ir a la universidad o a hacer un modulo y empezar de nuevo... No sé, escapar de mi actual vida.
Y bueno pues viendo a Siriana, he hecho yo también el test este: (no se por qué me sale este hueco tan grande)

Trastorno	Grado
Paranoide	MODERADO
Esquizoide	MUY ALTO
Esquizotipico	MODERADO
Histrionico	BAJO
Antisocial	BAJO
Narcisista	BAJO
Limite	MODERADO
Obsesivo	MODERADO
Dependiente	MODERADO
Evitador	ALTO

Test de personalidad

Volver a empezar... otra vez

Peso: 59,6 (sí, alucinante)

Grasa: 16,55 kg

A partir de ahora apuntaré mi peso en cada entrada y los kilos de grasa. 59,6, es increíble, como he podido engordar tanto... hacia mucho que no pesaba 59, pero vamos que pienso bajar de ese numero y no volver a verlo cuanto antes.

Y bueno hoy el primer día de clase, la verdad es que he estado un poco mal, repetí hace dos años y amigos amigos pues no tengo. Si me hablo y me llevo bien con la gente pero no estoy en un grupito así hablado de primeras (y tampoco es que tenga intención porque las chicas la verdad es que no me caen muy bien). El caso es que estoy con mi novio, pero no se. Yo le quiero pero ya son 3 años y yo no estoy enamorada y tengo pocas ganas de estar con él, ya no es como antes... De todas formas no voy a dejarle ni nada.

Y bueno hoy pretendo ir al gimnasio y he comprado acuarius para evitar un mareo. No me hace mucha gracia eso de tomar azúcar así al tun tun, pero es que si no...

Estoy bastante cansada y eso que no he madrugado mucho, mañana ya tendré que madrugar más. Tengo sueño y un poco de dolor de cabeza, estoy atontada y aún no he empezado las clases...

Así que nada, intentaré ser una empollona este curso, pero una empollona delgada...

Hello, i´m Miss Glotona de los cojones

Tras estos dias de vacaciones en los que me lo he pasado bien (no bien si no que he estado agusto) y que no he parado de comer (sin parar!!) vuelvo con aproximadamente un kilo mas. No se exactamente cuanto he engordado, estoy en 58,3 (me cago en la mierda!!).

Asique nada, supongo que ya empezare con la rutina otra vez y con ella empezaré a adelgazar.

Bueno ya mañana cuento más que es muy tarde y me quiero ir a dormir, buenas noches!!

Me piro

Ya estoy esperando a mi padre para que venga a por mi asique espero que me de tiempo a terminar la entrada.

Me voy a Cádiz, vuelvo el domingo. No me apetece mucho, prefiero quedarme aqui con mi madre, jaja hoy tengo mamitis. Asique nada ayer y hoy he comido mal, asique he vuelto a engordar y no me he atrevido a pesarme. Intentare volver sin haber engordado y a la vuelta voy a ser una persona irreconocible. Una nueva persona que va a cumplir todos sus propósitos (vease la entrada anterior).

Y bueno recuerdo que hoy terminaba la carrera de kilos y solo 2 de las 9 que éramos me han enviado sus datos asique aqui van las ganadoras:

1º puesto: Claripona, con 2,6 kilos perdidos. Me alegro mucho por ti de verdad. Un besito.

2º puesto: Nina, con 1,4 kilos perdidos. Lo has hecho genial. Besos.

Seguir asi las dos y pronto alcanzareis vuesta meta.

Yo perdí 1,4 tambien pero vamos que he engordado y ni me he pesado porque no quiero saber cuanto peso.

Asique nada. No tengo muchas ganas de irme pero bueno espero estar bien alli, tampoco hay motivos para estar mal pero nose, ya tenia ganas de estar en mi casa tranquilita y normal. Porque quiero que llegue la rutina (la de veces que lo habré repetido...)

Bueno un beso a todas, hasta el domingo.

Una entrada para mi

Hace dos noches cené pizza y ayer comí en el vips (¿de qué voy?) el resultado: 57,3. No es para tanto porque ayer estaba en 57,1 y tenia que haber ido al baño (ya sabeis, regularidad intestinal y eso). Asique no me quejo mucho por engordar si no más bien por no haber adelgazado, estaba al borde del 56. Pero mañana me voy de vacaciones y me hubiese jodido mucho ver el 56 (otra vez, antes de meterme el piñazo con la bici pesaba 56,2) para volver y dejar de verlo. Quiero hacerme a la idea de que volveré pesando un poco más pero haré todo lo posible por no engordar. No soportaria ver el 58 otra vez, me he tirado meses y meses en 58...

Mi novio, no me gusta decir mi novio jaja, nose porque, soy más de decir su nombre asique le presentaré como "M" (como muchas haceis), ha pasado de curso (menos mal porque me acojone cuando dijo que dejaria de estudiar si repetia). Asique ni me cambio de colegio ni nada, todo sigue igual y voy a mentalizarme en esta semana que me queda de que tengo que sacar buenas notas (será dificil de vacaciones en Cádiz ¿no? jaja).

Esta entrada es para mi porque hablo de lo que pretendo hacer durante el curso:

• Quiero no haber engordado mucho al volver de vacaciones y que si engordo no me afecte mucho e intentar bajarlo todo cuanto antes.
• Llegar a mi meta lo antes posible, pero llegar.
• Estudiar mucho, llevarlo todo al dia y no tener que darme palizones de última hora, quiero sacar buenas notas.
• Ir al gimnasio siempre que no tenga que estudiar.
• Apuntarme a clases de ballet y aprender de verdad, quiero dejar de ser un pato.
• Comer lo más sano y la menor cantidad posible, tengo que adelgazar ya!!
• Poder tener pantalones de una vez porque esto es preocupante ya, mis pantalones negros se tienen de pie.
• Tener mi habitación nueva para finales de octubre como muy tarde y que me haya quedado muy bien.
• Ser ordenada, espero que al tener una nueva habitación me de pena dejar las cosas desordenadas. Vivo en una pocilga!

Y bueno ahora mismo no se me ocurre nada más.

Mañana me voy de vacaciones (ya las últimas) y espero pasarmelo bien. Si os soy sincera no tengo muchas ganas de irme por ahi, con mi padre si, pero con su mujer... (puaj), y con la hija de su mujer tambien me llevo bien. El problema es esa mujer, que es una petarda inaguantable.

En fin, voy a hacer la maleta y a ordenar la ropa que hay tirada por ahi (segun mis propositos no volvere a tener que ordenar porque siempre estara todo ordenado, ¿los cumpliré?

Odio ir de compras

No se como soy tan estúpida. Me ilusiono pensando que voy a comprar ropa y voy a dejar de ser una cosa sosa gorda (siempre visto lo mas soso posible buscando no llamar la atención y con lo que más delgada me haga). Todo me queda pequeño y lo que me entra me queda como el culo, y no penseis que son imaginaciones mias o que exagero, es verdad. Hablo de los pantalones sobre todo, sí, los pantalones skinny estos que son los únicos que venden. Me gustan, pero no en mí.

Me pruebo una 40 -mierda me quedan pequeños-, me miro de frente -horribles-, de lado -bueno de lado tampoco están mal-, por detras -dios que asco, esa soy yo?-.

Y joder estoy gorda pero hay chicas que estan mucho mas gordas que yo y donde se compran los pantalones? si casi la 40 no me cerraba. ¿Por qué esta sociedad se empeña en que seamos un fideo? Quiero adelgazar pero no quiero tener que sentirme tan mal cuando intento comprar unos putos pantalones, me hundo cuando me veo en el espejo con esa ropa, me dan ganas de llorar y amargo todo el puto dia. Odio los centros comerciales. Está claro que hasta que no adelgace no puedo comprarme pantalones pero es cuestión de necesidad ya, solo me pongo unos pantalones negros porque me veo más delgada con ellos y tampoco tengo muchas más opciones en el armario. Todos los dias llevo los mismos pantalones. ¿Cuándo empiecen las clases tendré que ir con los mismo pantalones tambien?

Parezco tonta poniendome asi por unos pantalones pero ¿qué quereis que os diga? ojalá no me pusiese así.
Puede que cada dia esté un poquito más lejos de mi meta pero, cada dia me siento más lejos.

Untiled

La verdad es que me esperaba haber adelgazado más de los 200 gr que he bajado pero bueno. Todos los dias bajo algo por lo menos, me quedan 200 gr para ver los 56 (mi primera meta), tal vez mañana...

Ayer fui a las fiestas de un pueblo que hay al lado del mio y no tenia nada de ganas de ir, no me gustan las fiestas, yo no me arreglo, no bailo, no soy como una chica cualquiera. Pero mi problema es que si me quedo en mi casa mientras se que mis amigos si han ido pues me deprimo, asique que remedio, habia que ir. Soy diferente, y creo que el estar gorda explicaria varias cosas de las que acabo de decir.

Ayer tambien fui al ikea porque voy a cambiarme de habitación (la mia es calurosa, calurosa) y ya de paso pues cambio todos los muebles y tendré una cama de matrimonio (yujuu!!), con las ganas que tengo de espanzurrarme en una cama grande... Me hace bastante ilusión tener una habitación nueva, pintare la pared, y será todo nuevo. Viendo el nuevo catálogo de ikea me gustó un dormitorio, este:A mi madre le gustó pero dice que le gustan mas los muebles claros y bueno cuando a mi se me mete algo en la cabeza, se me mete. Me gustó de primeras y eso quiere decir algo no? De todas formas hasta que tenga la habitación pasarán un par de meses, ahora vienen bastantes gastos como los libros, el colegio y aquí no estamos forrados. Tampoco será igual, lo tomaré de referencia, los muebles no tengo por qué comprarlos en ikea como la mayoria de la gente, pero bueno que me hace ilusión ocuparme en tener otra habitación.

Bueno y he probado la wii fit y la verdad es que acabé sudando jaja, y te entretienes, me gustó. Hice hasta footing, lo que no me acabó de convencer ya que es bastante malo trotar sin moverse del sitio, se te acaban cargando los gemelos cosa mala pero bueno. Que me gustó.

Asique bueno, este miércoles me voy a Cádiz a un hotelazo que te cagas y hay ordenadores también, supongo que haré alguna actualización (aunque seguro que estoy acojonada por si me pillan o yo que se). Queria irme con 54 kilos pero bueno, ya veis que no será asi. No me gusta ponerme metas con fecha.

Bueno un beso y muchos ánimos para todas, y un abrazo también para las que no esten pasando un buen momento. Veis lo generosa que soy? besos, abrazos... puff

pd: he encontrado algunos sitios donde dar ballet, espero apuntarme mañana en alguno.

Equivocada de nuevo

Finalmente he adelgazado 200 gr, yo no se si es la preocupación o que. Inexplicablemente de nuevo he adelgazado.

Quiero que sea martes para saber que decisión tomaré. Si mi novio no pasa de curso no hará bachillerato, no repetirá; si pasa nada cambiará. Si no pasa yo me cambiaré de colegio y creo que inevitablemente me alejaré de él, no se que pasará en ese caso la verdad. Puede parecer algo muy simple pero os aseguro que para mi es complicado. El martes le dan las notas.
Y yo quiero que pase de curso (si no lo hace dejara de estudiar), pero quiero cambiar de colegio. Asique espero no alegrarme si no aprueba porque no me lo perdonaria.

El martes acaba esto y yo no tengo que decidir nada.

- si pasa--> bien
- si no pasa--> me voy

¿Tristona?

Ahora mismo mis ánimos no estan muy allá, no se muy bien por qué pero bueno. Me veo muy gorda, y es que lo estoy!! Hace un rato iba con un par de amigas y el novio de una y se reflejaban nuestras sombras en una pared y al verlas me he dado cuenta de lo que soy, y más en comparación.

Sé que mañana voy a pesar más... lo sé, he comido demasiado. Estoy ya harta de mi.

Inexplicablemente

Inexplicablemente peso 500 gr menos que ayer, lo que quiere decir que vuelvo a los 57 (57,9). Conociéndome es igual de probable que mañana pese lo mismo, pese más o pese menos. Espero pesar menos y no volver a ver un 58 nunca más (bueno a no ser que me quede embarazada algún lejano dia o yo que se).

Y por qué es inexplicable, pues porque comí como una cerda. No desayuné ni cené, pero si comí, y como he dicho lo hice como una cerda...

En fin, espero que mañana esté un poquito más lejos del 58. Sigo sin encontrar nada cerca, ninguna academia de baile donde den clásico. No puede ser tan dificil, alguna tendrá que haber.

Si la encontrara no os imaginais la ilusión que me haría...